Há qualquer coisa que os une... Nomeadamente uma murraça...

Enquanto isso lá para os lados da Amadora...

... a PSP zela afincadamente pela segurança dos cidadãos... E da Sagres também...

Vinho vs Yoga

Pessoal do Yoga…! Em vez de gastarem rios de dinheiro em ginásios e tretas, bebam mas é umas boas litradas de tintol, que os resultados são totalmente garantidos (em baixo as diferentes demonstrações) !!!

Savasana
É uma posição de total relaxamento.


Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.


Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.


Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.


Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.


Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.


Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.


Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.


Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Deve ser mais ou menos isto...

... ainda a propósito do post do Ray sobre a senhora que retirou os mamilos, temos em exclusivo a primeira foto dela a descoberto...

Manuais do Burro - Como verificar se o airbag funciona...

... o meu colega de blog Ray colocou no post imediatamente abaixo deste uma dissertação sobre uma senhora que retirou mamilos (arghhh) logo ao lerem o título deste post com a palavra airbag's com certeza (... ou não) pensaram no segundo sentido da palavra, mas lamento desiludi-los estou a falar mesmo de airbag's. De automóveis. Neste manual procuramos explicar como verificar com 100% de certeza se o airbag funciona. Bom na verdade deixemo-nos de conversa e passemos ao passo a passo:

1- Comprar um carro com airbag no volante, de preferência topo de gama
2- Ir exprimentar o carro
3- Pensar "Sou o maior por isso não tenho paciência para esperar que o raio da velha atravesse na passadeira"
4- Apitar violentamente
5- Esperar que a senhora idosa dê uma pancada na frente do carro com um saco
6- Se o airbag disparar então funciona. Se não disparar compre um taco de basebol e vá através do imbecil que lhe vendeu o carro.

Sem mais demoras, passemos à prática:

WTF??????

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Mas anda tudo maluco???

Esta agora anda a colar as partes baixas????

Aqui fica os meus comentários:

"....sonho realizado...." Esta senhora almejava por ter a crica colada????

"....fiz isso pelos meus fãs...." sim, imagino que os homens fãns desta senhora ansiosamente esperando o dia em que a veriam nua, mas sem mamilos e com a xoxota colada! eu próprio estava para organizar um abaixo-assinado com esse propósito.

"....desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo" estar nú sem qualquer conotação sexual??!! certo!

.....WTF! mesmo.

And now for something......

...... Absurdo!

Até tinha mais coisas para colocar aqui, mas descobri isto hoje e foi mais forte que eu.....

Cliquem AQUI e vejam do que falo!

Ainda tenho o estômago ás voltas e os olhos a chorarem!!!

Mas é estranhamente hipnotizante.....

Separados à nascença!

Achamos que estes dois foram separados no momento do nascimento.

Manuais do Burro - Como terminar uma briga de gatos

... como não podia deixar de ser, iniciamos o novo ano com mais uma edição desta aclamadamente desconhecida rubrica. Bom, neste caso mantemos a qualidade científica e o rigor ao utilizar espécimes felinos no manual. Bom, vamos ao que interessa, passo a passo:

1- Ter um gato
2- Ter outro gato
3- Ter ainda mais um gato
4- Não,não é ter um gato adicional. É simplesmente pôr os dois primeiros gatos a brigar
5- Dar leite com sonasol verde ao último gato. O objectivo não é mata-.lo atenção, por isso bastam 16,7 centilitros
6- Encaminhar o terceiro gato para o pé dos outros dois

E sem mais demoras, vamos ao caso prático:




Nota: Avançem até ao segundo 25 que é onde começa a parte gira.

Burrices...

Feliz Natal a todos os nossos seguidores...

... e ao resto da malta que aqiu vem também!!!!!

Manuais do Burro - Como tornar um filme porno adequado para crianças...

Regresso desta afamada e elogiada rubrica. Rubrica, e não rúbrica, atenção ao português. Bom, pra frente. Hoje trazemos aqui uma forma bastante simples de fazer com que um filme porno seja muito propício a ser visto por crianças. Ou seja, um serão em família. Confusos? Passo a explicar:

1. Ter um filme porno no computador. E quem não tem?
2. Ter crianças em casa? Para quê ter este trabalho se não há lá crianças em casa?
3. Ter filmes com desenhos animados em casa. Também não é difícil desde que, lá está, hajam crianças
4. Colar os desenhos animados ao filme
5. Ver o filme, e.... UHHH UHHHHH!!!!!

E como sempre, na prática, o resultado é este:

O terrorismo tem destas coisas...

... depois dos homens bomba, das mulheres bomba, eis a nova forma do Bin Laden e companhia rebentarem com qualquer coisa... No fundo no fundo é uma gata suicida...

Neste Natal...

Tinha de ser...

... depois dos 6.0 na escala de Richtner desta noite, isto vem mesmo a calhar...

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FO*ENDO ESTA M*RDA TODA.

Ahhh o maravilhoso spam

Esta semana, no meio do spam que recebemos no nosso e-mail, descobri algo que vai ajudar a mudar a vida de todos os nossos telespectadores.

Quer dizer... de todos os nossos telespectadores que estiverem interessados na politica e que após o encerramento da universidade Moderna, não sabem como conseguir habilitações literárias suficientes para singrar nesse meio.

Agora só me falta encontrar um site que ofereça diplomas de inglês técnico, afinal de contas quem não almeja ser primeiro-ministro?

I`m back

Após um retiro espiritual em Oliveira de Frades, voltei para o convívio dos nossos telespectadores.

E venho desertinho para fazer estragos...

Há acidentes de trabalho que deixam um gajo verdadeiramente lixado

É caso para dizer que este tipo teve um verdadeiro dia de merda...

ÚLTIMA HORA!!!!!

Paulo Bento constituído arguido no processo Face Oculta!
Juiz considerou que andou quatro anos a comprar sucata para o Sporting...

Isto é marketing do bom...

Passem por lá um dia destes...

... estes tipos inventaram uma forma infalível de lavar o carro... Têm só de resolver um ou dois contratempos e a coisa fica perfeita...

Conselhos...

... se beberem demais não durmam na rua... E é para levar a sério este conselho, olhem bem o que aconteceu a este tipo...

Dança do Varão...

... é uma actividade extremamente popular nos dias que correm. Especialmente se praticada a duas, não acham?

Eu se fosse ao ladrão... aceitava!

Isto é mesmo poesia., meus amigos...