Burrices...

Feliz Natal a todos os nossos seguidores...

... e ao resto da malta que aqiu vem também!!!!!

Manuais do Burro - Como tornar um filme porno adequado para crianças...

Regresso desta afamada e elogiada rubrica. Rubrica, e não rúbrica, atenção ao português. Bom, pra frente. Hoje trazemos aqui uma forma bastante simples de fazer com que um filme porno seja muito propício a ser visto por crianças. Ou seja, um serão em família. Confusos? Passo a explicar:

1. Ter um filme porno no computador. E quem não tem?
2. Ter crianças em casa? Para quê ter este trabalho se não há lá crianças em casa?
3. Ter filmes com desenhos animados em casa. Também não é difícil desde que, lá está, hajam crianças
4. Colar os desenhos animados ao filme
5. Ver o filme, e.... UHHH UHHHHH!!!!!

E como sempre, na prática, o resultado é este:

O terrorismo tem destas coisas...

... depois dos homens bomba, das mulheres bomba, eis a nova forma do Bin Laden e companhia rebentarem com qualquer coisa... No fundo no fundo é uma gata suicida...

Neste Natal...

Tinha de ser...

... depois dos 6.0 na escala de Richtner desta noite, isto vem mesmo a calhar...

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP


Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - OBRIGADO MEISMO! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA FO*ENDO ESTA M*RDA TODA.

Ahhh o maravilhoso spam

Esta semana, no meio do spam que recebemos no nosso e-mail, descobri algo que vai ajudar a mudar a vida de todos os nossos telespectadores.

Quer dizer... de todos os nossos telespectadores que estiverem interessados na politica e que após o encerramento da universidade Moderna, não sabem como conseguir habilitações literárias suficientes para singrar nesse meio.

Agora só me falta encontrar um site que ofereça diplomas de inglês técnico, afinal de contas quem não almeja ser primeiro-ministro?

I`m back

Após um retiro espiritual em Oliveira de Frades, voltei para o convívio dos nossos telespectadores.

E venho desertinho para fazer estragos...

Há acidentes de trabalho que deixam um gajo verdadeiramente lixado

É caso para dizer que este tipo teve um verdadeiro dia de merda...

ÚLTIMA HORA!!!!!

Paulo Bento constituído arguido no processo Face Oculta!
Juiz considerou que andou quatro anos a comprar sucata para o Sporting...

Isto é marketing do bom...

Passem por lá um dia destes...

... estes tipos inventaram uma forma infalível de lavar o carro... Têm só de resolver um ou dois contratempos e a coisa fica perfeita...

Conselhos...

... se beberem demais não durmam na rua... E é para levar a sério este conselho, olhem bem o que aconteceu a este tipo...

Dança do Varão...

... é uma actividade extremamente popular nos dias que correm. Especialmente se praticada a duas, não acham?

Eu se fosse ao ladrão... aceitava!

Isto é mesmo poesia., meus amigos...

Rotundas...

...uma rotunda é um cruzamento circular de duas ou mais vias públicas. Ou construção circular que termina em cúpula arredondada ou praça ou largo, de forma circular, onde desembocam várias ruas e o trânsito se processa em sentido giratório. Na Índia ainda não descobriram esta maravilha rodoviária...

Não conheço este tipo mas... tenho pena, era boa pessoa!

Certo dia...

... as abóboras saíram para beber uns copos. Claro que um copo puxa outro e deu nisto...

Costuma-se dizer que há gostos para tudo...

Carta para a sogra...

... Querida sogra,

Desejo que me venhas visitar. Sim, que me visites e que tragas aquele vestido dos anos 70 contigo, e um bolo na mão. Para além disso, desejo que ao saíres do carro o dito vestido fique preso na porta e que o carro ao arrancar te exponha ao mundo aquilo que ninguém quer ver. Para além disso, desejo que tu ao tentares esconder-te te espalhes ao comprido na relva molhada e que o bolo saia projectado. E eu a rir-me. Era tão giro se isto acontecesse não era? Era...

Crise: Eu acredito! Agora sim, acredito!

... falou-se tanto em crise, mas este blog apresenta em primeira mão a prova que a crise chegou a Portugal. Reparem no parque automóvel da Assembleia da República hoje de manhã...

Também publicado aqui.

Choque tecnológico...

... neste café em Lisboa, no Largo Vitorino Nemésio, já têm wireless. Já computador e impressora isso é que é mais difícil...

Também publicado aqui.

Regresso: A arte e ciência do desenrascanso...

... porque desenrascar é um termo bem português...

Manuais do Burro - Como acordar um bêbado...

... bom continuando nos manuais sobre acordar gentilmente pessoas que por acaso estão a dormir, trazemos hoje uma boa forma de acordar um individuo que tem a circulação sanguínea com mais de 0.5 gramas por litro... Bom na verdade este manual inclui a utilização de material pirotécnico por isso não tentei fazer isto em casa. Façam-no no jardim, no meio da rua, na praia mas nunca em casa, porque se não os vizinhos vão pensar que vocês não têm sequer a capacidade de fazer um barbecue como deve de ser...

Os tópicos, cá estão eles:

1. Ter um amigo bêbado (serve o irmão, o vizinho ou outro qualquer grau de parentesco/amizade)
2. Comprar bombinhas
3. Atar as bombinhas ao pé do referido indivíduo (por preguiça não vou repetir as opções descritas no tópico número um apesar de me parecer que já estou a escrever mais do que faria num simples copy/paste)
4. Aceder o rastilho - PARTY!
5. Partir o coco a rir com o amigo etc etc etc a apanhar o cagaço da vida
6. Ter reflexos suficientes para evitar o arremessamento da cadeira

E sem mais demoras... Aula prática!

De ficar com os olhos em bico...

... não sei se isto é na China, no Japão, na Coreia ou noutro lado qualquer. Só sei que... vá lá, queixem-se, queixem-se do metro de Lisboa depois de verem isto...

Manuais do Burro - Como acordar a namorada...

... está de regresso uma rúbrica que já ganhou fans e fans por esse mundo fora e também pela Europa. Hoje trazemos aqui um manual para acordar a nossa querida de um modo que ela nunca mais vai esqueçer. Bom na verdade é muito simples e sem mais demoras eis os tópicos...

1. Comprar um manequim numa loja de acessórios de lojas de roupa
2. Decapitar o manequim com um sabre. Mas uma qualquer faca de cozinha também serve
3. Pintar uma barba no manequim
4. Colocar o manequim a dormir junto da namorada
5. Acordar a namorada com o cabo de uma esfregona Vileda verde. A amarela não serve!
6. Gravar o grito da namorada para a posteridade

E como mais uma vez não queremos descurar a vertente científica destes manuais, cá vai a exemplificação prática...

O que faz uma loura quando tem um acidente?

- Chora?
- Grita?
- Desespera?

- NÃO!!!!!!!!!!



- PENTEIA-SE!!!!!!!!

Como ter um bom Karma [2]

Lição nº 2

Não maltrate ou tente sequer maltratar animais.

Enquanto isso...

... ultimam-se os pormenores para uma futura invasão da Terra.

Retro

Quando algum dos vossos avós ou alguma pessoa mais velha disser que o problema da violência está nos jogos de computador,

Podem sempre lembrar a essas pessoas, que os primeiros jogos de tiros apareceram na geração delas.

Ultima Hora

Confirma-se mais um abandono na equipa do S.C.P.

No inicio desta noite, os adeptos leoninos foram surpreendidos com a noticia do abandono por parte de um dos notáveis do clube.

Nós, graças a um excelente trabalho jornalístico, conseguimos trazer até vós o exacto momento em que...

... o leão abandonou o símbolo.

Separados à nascença [3]

Links parceiros [3] + bónus

Imagem - Uma floresta macabra

Vídeo - O Cristiano Ronaldo do hóquei no gelo

Imagem - A culpa é do sistema de quotas e mai nada...

Vídeo - Como tornar um Big Mac algo de interessante

Imagem - Evolução da escrita

Texto -  Homens x mulheres - Quem tem os melhores amigos

Imagem - Matemática machista

Texto - As mulheres bonitas preferem os feios?

E agora o bónus....

... embora esse bónus seja nosso.

O nosso parceiro louco, resolveu durante esta semana oferecer-nos mais um selo para a nossa muito pequena colecção.

Mas tem uma condição:

Temos de indicar outros seis blogues para ganharem este selo, o que para nós se torna difícil porque todos os nossos parceiros são merecedores deste prémio.

Após muita reflexão decidimos que os parceiros a quem vamos atribuir este selo são:

Medo B.

Ainanas

Pessoa ordinária

Mundo do Arthur

Hoje eu acho

Posting4fun

Gostaríamos de ter oferecido a todos os outros que também nos têm apoiado e incentivando, mas só podíamos escolher seis.

Porque hoje é Sábado

É dia de vos trazer mais um joguito dos bons, a pensar em todos os que andam com saudades do Tetris.

Desta vez trago-vos o "Phytrix", um jogo que mistura Tetris com leis de física.

Junte 3 figuras geométricas da mesma cor e evite que as peças cheguem ao topo do ecrã.

Mas cuidado, em cada nível existem determinadas figuras ou determinadas cores que não podem ser destruídas.

Para ajudá-los existe uma barra que vai enchendo conforme vão eliminando os conjuntos, quando essa barra estiver cheia, basta pressionar a tecla de espaço e "Kabum", as peças que não podem ser destruídas desaparecem de forma segura.

Para jogar basta clicar na imagem ou se preferirem aqui

Como ter um bom Karma

Lição nº 1

Nunca menosprezem o poder de um mendigo.

Promoções do Tobias

Existe um ditado que diz "peixe não puxa carroça",

Mas vê-se logo que foi feito antes do nosso gato Tobias descobrir este...

... magnifico desconto.

Agora o peixe para além de puxar a respectiva carroça, também vai ajudar a puxar pelo físico de todos aqueles que aproveitarem esta promoção, ao ficarem com as respectivas carteiras 0,01$ mais pesadas.

Eu é que não adiro a esta promoção, não tenho músculos para suportar esse peso todo.

Promoções do Tobias, preços que só nos dão alegrias

Numa dimensão paralela...

... à noite, os ursos reuniram-se à volta da fogueira, para contar as tradicionais histórias de terror.

Os primos Zézé

Zézé Camarinha

Auto-intitulado como o maior garanhão português de SEMPRE.

Zézé das Sapatilhas

Auto-intitulado como o melhor Primeiro-Ministro português de SEMPRE.

E assim se vai por este Portugal afora...

E foi assim...

... que o governo Chinês conseguiu que a população aceitasse a restrição a determinados web sites.

Prémio - Máscara do ano

Já vi máscaras de todos os géneros e feitios, mas para mim esta é a melhor que eu já vi até hoje.

Subliminarmente falando

O maior perigo de se adormecer com a televisão ligada sintonizada num qualquer canal de música (para além da barbaridade de luz que a EDP cobra), é o acordar no outro dia com uma melodia estranha na cabeça.

E eu senti isso na pele cabeça, quando no Sábado adormeci com o televisor sintonizado no VH1 e no Domingo acordo com...

... esta música na cabeça.

E se...

Links parceiros [2]

Texto: Conheçam a história do Halloween

Imagem: Motivo para largar a cachaça

Texto: Barack Obama finalmente pensou nos direitos humanos

Imagem: Como acabar com os acidentes de viação

Imagem: A verdadeira mudança ortográfica

Texto: As 8 penas de morte mais estranhas do mundo

Imagem: Eles estão no meio de nós.. ou não.

Imagem: Nova máscara para proteger do H1N1

Porque hoje é...

...Halloween.
O jogo desta semana teria de ser alusivo a esta data.

Escolhi o "13 days in hell", um jogo cujo o objectivo é sobreviver 13 dias (só joguei até ao 4º),num lugar estranho com uma ainda mais estranha neblina de onde saem uns personagens nada amigáveis, danadinhos para vos limpar o sarampo.

Vocês só têm de agarrar na vossa amiga pistola e limpar-lhes o sarampo antes de eles.

Simples não é?

Para jogar basta clicar na imagem ou se preferirem aqui

E um bom Halloween, se conseguirem

Muahahahaha. <--- Riso extremamente satânico

Tava a ver que não

Finalmente já nos podemos considerar um blogue a sério.

Conseguimos ganhar o nosso primeiro selo da blogoesfera, que foi-nos oferecido pela nossa leitora "Thica".
Obrigado Thica por nos visitares e por esta oferta, é sempre bom saber que este nosso pequeno espaço afinal tem alguma utilidade.
E agora, Tam tam tam tam (isto supostamente são tambores) O SELO!

Esta nossa leitora também tem um blogue, que vale a pena visitar, para tal basta clicarem no selo.

Garanto-vos que não se arrependem.

Por falar em Zombies

Agora que leram o nosso Manual de sobrevivência a uma epidemia Zombie e já sabem as 9 regras básicas para lidar com esses seres da melhor forma, está na hora de iniciar os preparativos.

E para isso, nada melhor do que começarem por adquirir um kit de sobrevivência a um ataque Zombie.

Este magnifico e sempre útil item, é composto por:

- 1 Caçadeira de carregamento rápido
- 1 Faca com lâmina de sabre japonês

- 10 Cartuchos explosivos

- 1 exemplar do nosso manual de sobrevivência

A tampa é feita de um composto plástico resistente, semelhante ao usado nos escudos das forças anti-motim e tem uma braçadeira e pega, para melhor manuseamento da mesma.

Serve essencialmente para evitar as mordidelas de amor que os Zombies gostam de dar aos vivos.

Por ultimo, salientamos que este kit devido a optimização das dimensões (elaborado por um designer do IKEA), é o ideal para guardar no carro, casa, escritório ou mesmo numa qualquer mala de mulher.

Nota - Aconselhamos vivamente a aquisição de mais munições, porque certamente irão encontrar bem mais do que 10 Zombies.

Se forem forretas, apenas poderão fazer uma coisa:

- Fujem, fujem para as montanhas.

Manuais do burro

Existem manuais de sobrevivência a Guerras nucleares, Terramotos, desastres químicos, etc.

Tudo para coisas quase impossíveis de acontecer nos dias que correm.

Mas nós que não vamos nessas patranhas,resolvemos publicar hoje um manual verdadeiramente útil, para algo que está a acontecer:

Porque eles andem aí...

...e andem onde menos esperamos.

Perfeitamente de acordo com o post anterior

Momento Kodak

Porque numa fotografia, existem palavras... 

...que valem a imagem.

A expressão falhar um golo em cima da linha foi inventada a pensar neste tipo

Numa dimensão paralela...

... também existem touradas.

Dasseeeee...

... que ainda estou arrepiado.

Nunca pensei na minha vida, que existisse um filme que me fizesse ter pesadelos recorrentes, todas as noites da minha existência.

Pior do que o "Two girls one cup", só mesmo...

... um quase strip da Odete Santos, a coçar a mama.

Vou mas é ver um filme de terror para ver se esta sensação de medo passa.

Links Parceiros [1]

Imagem: O fantasma de Jim Morrison

Video: Quando a morte chegar...

Imagem: Três bons motivos para se usar cinto de segurança

Cartoon: Porque é que os Zombies não podem ser românticos

Imagem: Sensação lata de sardinha

Texto: É possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?

Vídeo: As escadas piano

Porque hoje é Sábado

Como hoje prometi a mim mesmo que iria tratar das minhas férias de inverno, escolhi um jogo que tem de ser criado por vocês.

Em "Upgrade complete", o objectivo é criar um jogo do desde os menus até aos gráficos, para isso têm de arranjar dinheiro para comprar as devidas actualizações.

A forma que têm de  arranjar dinheiro é a jogar o próprio jogo que estão a criar e a apanhar umas moeditas que os inimigos largam quando são destruídos.

Cliquem na imagem para jogar ou se preferirem aqui

A propósito de Starlight

... acontece que os Starlight têm uma música fabulosa. Nada mais aquela em que para além de fazerem música fazem publicidade à SATA, sim à companhia aérea. Genial no final ouvir-se o comissário de bordo a dizer que "iniciamos a preparação para a aterragem"... Só ninguém me explicou o que faz um indiano no meio disto tudo...

Clip musical da semana

Como isto de andar a viajar pelo mundo é muito cansativo, desta vez resolvemos ficar por cá, quer dizer, resolvemos ir até aos Açores para descobrir alguma promessa da música nacional.

Assim que chegámos a São Miguel, pimba demos de caras com uma das mais famosas bandas daquela ilha.

Nada mais, nada menos que o agrupamento musical Starlight.

Uma banda que é amada por uns, odiada por outros, mas que é sempre sinónimo de música mexida e nada monótona.

Fiquemos então com os excitantes:

STARLIGHT - RIBEIRA GRANDE

Se calhar esta não será a mais animada do repertório, mas certamente que têm musicas muito animadas.

Burro!

Campanha Victoria`s Secret

Esta imagem pertence à nova campanha da marca Victoria's Secret, onde seis "Top models" aparecem nuas, apenas com sapatos de salto alto e milhões de dólares em jóias.

Esta campanha só irá ser transmitida na televisão americana CBS, no dia 14 de Dezembro de 2009.

Simplesmente porque, daqui até lá, o fotógrafo acredita piamente que irá conseguir fazer com que a modelo loira, compreenda que deve dobrar a porra da perna esquerda!

Frase para motivação no trabalho...

Não esmoreças nem desistas.

Trabalha duro!
Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!

A vinda do Anticristo

Anticristo (do grego αντιχριστός i.e. "opositor a Cristo") - É uma denominação comum no Novo Testamento para designar aqueles que se oponham a Jesus Cristo.

Muitos são aqueles que previram a vinda do Anticristo e a consequente destruição da humanidade.

Nunca acreditei muito nestas coisas até que esta semana ao ver as noticias, descobri, que o Anticristo anda por aí, anda por aí e...

... escreve livros.

Por falar em pulguento

Enquanto uns preferem comprar acessórios para o "pulguento" poder limpar o pó enquanto se passeia pela casa.

Eu optei por ensinar o meu "pulguento", a ir comprar-me fruta...

... à vila do outro lado do rio.

Vamos ajudar quem mais precisa

Muitos dos nossos telespectadores certamente estranharam o facto deste espaço ainda não ter dedicado uma linha sequer ao já apelidado "Maitêgate".

Para os que andaram algures numa dimensão paralela e resumindo muito a história, tudo começou com vídeo acima publicado, que a actriz Maitê Proença fez em Portugal e onde tentou gozar com os Portugueses e os seus costumes.

Nós ao contrário da maioria dos portugueses, não ficámos nada escandalizados com tal infelicidade dessa senhora, porque piadas ou gozos entre os diferentes povos, sempre irão existir.
Da mesma forma que os Brasileiros contam anedotas sobre os Portugueses, sobre outros povos e sobre eles próprios, também os Portugueses o  fazem.
O que nos fez eriçar os "pelos", foram as centenas de Portugueses e Brasileiros que apelidaram de "Burra" a Maitê.

Pelo nosso ponto de vista, burros são todos aqueles que por algum motivo não conseguem aprender nada ou aqueles que realizam proezas mais ou menos desastrosas, simplesmente porque não conseguiram medir as consequências dos seus actos irreflectidos.

Logo, seguindo esta linha de pensamento, o vídeo dessa senhora não tem nenhuma característica que possa ser apelidada de burrice.

Agora se apelidarem essa senhora de ignorante, aí já somos completamente a favor.

Porque o ignorante define-se como:

Todo aquele que por falta de conhecimento ou instrução sobre determinado tema, estabelece critérios baseados na sua falta de conhecimento sobre mundo que o rodeia.

Resumindo a Ignorância é não saber, e não saber, que não se sabe.

Por isso é que a partir de hoje, lançamos a campanha "A Maitê não é burra é apenas ignorante", cujo objectivo é mostrar a essa senhora em que pontos da sua suposta "zoação" é que ela se equivocou.

Um bem haja a todos e o microfone não morde.

Dar utilidade ao pulgento...

... e se a partir de agora o gato limpasse o chão? Era estúpido não era? Era...