A arte e ciência do desenrascanso...

... sempre ouvi dizer que nós, portugueses, somos mestres no desenrascanso. Conseguimos safar-nos em qualquer situação. Ora acontece que não somos só nós. Porque se toda a gente sabe que o bowling se joga com uma bola apropriada e com pinos, também é perfeitamente legítimo fazê-lo com recurso a uma melancia e garrafas cheias de areia...

Frase da semana

Sexo é como um jogo de sueca, se não se tiver uma boa parceira, tem que se ter uma boa mão.

Filmes resumidos [3]

Mais uma vez a pensar no bem estar dos nossos telespectadores que não têm tempo de ir ao cinema.
Esta semana exibimos:

ENQUANTO ISSO...

... no mundo dos pássaros.


Não perceberam?
Então cliquem no ícone ali debaixo e já agora aproveitem e adicionem-nos.

Manuais do Burro - Como irritar um camelo...

... bom na verdade para conseguir realizar todos os passos deste manual, é necessário antes de mais arranjar um camelo. Depois é só seguir os habituais passos:

1. Pesar cerca de 120 kg
2. Ir até um país do médio oriente
3. Pagar uns dinares por um passeio a camelo
4. Subir para cima do camelo
5. Deixar o camelo expressar a sua fúria por o fazerem carregar uma "baleia" nas costas
6. Ter uns amigos porreiros que gravam tudo e metem na net.

Mais uma vez exemplificamos com aula prática:

Voces punham lá o vosso dinheiro?

... mas que nome infeliz para se dar a um banco. Parece que lá para os lados da Holanda, o pessoal deposita as massas neste banco...

Rabobank offers all the advantages of a global commercialism founded upon cooperative principles

Traduções do burro [2]

Hoje vamos dedicar-nos a algumas das muitas diferenças que existem entre o português de Portugal e o português do Brasil, por exemplo:

Português de Portugal - Comboio
Português do Brasil - Trem

Português de Portugal - Sebenta
Português do Brasil - Apostila

Português de Portugal - Autocarro
Português do Brasil - Ônibus

Português de Portugal - Talho
Português do Brasil - Açougue

Português de Portugal - Fogão
Português do Brasil -

Serviço publico

Quantas vezes já se interrogaram, sobre qual será a melhor maneira de encarar a vida?
Se forem como eu, muitas vezes mesmo.
Até que descobri este vídeo e em apenas 7 minutos apercebi-me como as coisas poderão ser, realmente muito simples.
Eu sei que o vídeo é um pouquito longo, mas acreditem, vale mesmo a pena ver até ao fim.



Nota aqui do palerma - Este post é dedicado à pessoa que me disse:

"Todos nós, temos a mania que somos os treinadores de bancada, da vida dos outros"

Recordações da adolescência [1]

Este fim-de-semana reencontrei uma ex-namorada dos meus tempos de escola, uma das poucas que ainda me falam por sinal.
E após umas horas de conversa, perguntou-me se eu me lembrava qual tinha sido a musica com que havíamos dado o 1º beijo.
- Claro que me lembro. Respondi eu.
- Foi com esta musica...



... abichanada, que eu ainda hoje, não percebo como é que a ouvia.
Depois de uns segundos incrédula a olhar para mim, levantou-se e virou-me costas enquanto me chamava "porco insensível".
Vá-se lá perceber as mulheres.

As quem????

Coisas que só me acontecem a mim [2]

Quando era adolescente, na minha alegria e ânsia de mostrar que tinha uma namorada "boazona", resolvi apresentá-la ao meu primo.

Resultado: Fiquei sozinho e o meu primo com namorada nova.

Clip musical da semana

Desta vez resolvemos pela 1ª vez, publicar um videoclip de alguém mais ou menos famoso e que certamente seria a ultima pessoa que todos os nossos telespectadores imaginassem algum dia que fosse cantor.
Deixemo-vos então deleitarem-se com a magnifica voz de "Mr. T" no tema:

TREAT YOUR MOTHER RIGHT



Cá entre nós, acho que continuo a preferir o A Team, vá-se lá saber porquê...

Post do leitor - Prevenção Rodoviária

Esta semana inauguramos um espaço que é a verdadeira interactividade entre o blog e quem o lê.
Na sequência deste post, a nossa telespectadora e proprietária deste espaço aqui, enviou-nos um link para visionarmos.
Como o material era bom demais para ser estragado por nós, lançamos-lhe um desafio.
Escrever o texto que iria acompanhar, neste caso o filme. E após umas choradelas da minha parte eis que surge uma resposta afirmativa.
Sem mais delongas, deixo-vos com este texto e post da autoria da Vera S.

"Esta manhã, enviaram-me um link, para dar uma olhadela a um filme com imagens chocantes, que foi feito no País de Gales como prevenção rodoviária.
Ao ver isto, fiquei bastante impressionada e arrepiada por ver o quanto isto é real e acontece todos os dias nas nossas estradas...
Um simples SMS ou falar ao telemóvel pode causar a morte a muitas pessoas.
Uma burrice completa para quem conduz e para quem vai ao lado e deixa isto acontecer.



Não era nada mal pensado passarem algo do género por cá...
Em vez de tanta publicidade nos intervalos, talvez fosse interessante passar algo do género para as pessoas tomarem alguma consciência...
Mas sim em Portugal, acho difícil este tipo de imagens passarem na nossa TV, porque de certeza que viria não sei quem reclamar porque as imagens eram demasiado chocantes e que podiam ferir susceptibilidades...
Por isso se conduzir, esqueça o telemóvel.
Faça como no cinemas, nos hospitais e outros que não me lembro de momento e desligue quando for conduzir!!
Pode salvar a sua vida e a dos outros também."

Vera S.

Fonte: Correio da Manhã

Manuais do Burro - Nariz partido...

... ás vezes pensamos que para partir o nariz temos de realizar acções extremamente complicadas, como levar uma bolada a jogar à bola, ir contra uma porta, ou mesmo pedir a alguém que nos esmurre. Mas esta malta que a seguir vos apresento arranjou uma maneira muito mais fácil. Bom eis como partir o nariz em meia dúzia de passos:

1. Arranjar uma arma calibre .50
2. Ter uma formação de aproximadamente 30 segundos
3. Pôr a língua de fora
4. Nunca ter disparado uma arma na vida
5. Premir o gatilho
6. Colocar a mão de forma a que a arma de um impulso para trás e nos parta o nariz

Ahh, isto tudo sem sermos atingidos pela bala. Mas é fácil, assistam de seguida à aula prática...

Grandes talentos do Photoshop

Esta semana trazemos uma jovem artista, cujas as qualidades na arte da manipulação fotográfica deixam muito a desejar, por motivos mais que óbvios.



Ainda para mais nesta altura do campeonato, porque para aparecer juntamente com o Michael Jackson numa fotografia.
Só se for mesmo uma "médium".

O choque tecnologico.

O porquê a importancia do plano tecnologico!
Especialmente para a função pública.

Manuais do Burro - A finta perfeita...

... bom, e como executar a finta perfeita? É fácil:

1 - receber a bola junto à linha lateral do lado esquerdo perto da bandeirola de canto
2 - parar a bola e encarar o adversário de frente
3 - passar o pé direito três vezes por cima da bola
4 - dar um toque de calcanhar para a bola sair pela linha lateral...

É (ou não) a finta perfeita... E este tipo executa-a na perfeição...

Dicionário do burro ilustrado

Multi-tarefa - Característica dos sistemas operativos, que lhes permite repartir a utilização do processador entre várias tarefas simultaneamente.
Quando imitada por seres humanos, normalmente dá...



... MERDA.

Para quem não tem A.C.

Tempo de calor, puxa a ligar o ar condicionado.
Quando não há.... bem, há que improvisar.
Ponham os olhos neste belo exemplo vindo do Paquistão.

Coisas que só me acontecem a mim [1]

Num destes fins-de-semana que passou, farto de estar no meu lar a definhar em frente ao televisor, resolvi ir até uma praiazeca qualquer apanhar um solzinho para ganhar cor.

Enfiei-me no meu charuto (entenda-se isto por, veiculo automóvel extremamente usado e batido) e resolvi ir na direcção da famosa “Copacabana” portuguesa, vulgarmente conhecida como Carcavelos.

Após um furo, uma fila de 2 horas causada por um atropelamento de um gato e uma multa por excesso de velocidade (raios partam o gato), finalmente consegui chegar ao meu destino.

Como já passava um pouco da hora de almoço, resolvi ir a um dos cerca de 12 bares de praia que povoam aquela zona costeira, com o intuito de ir petiscar qualquer coisita para preencher o cada vez maior vazio do meu estômago.

Entro no estabelecimento escolhido por mim e para meu extremo espanto descubro que é um bar explorado por chineses, logo eu que detesto comida chinesa.

Olho para ver se alguém me viu entrar, como não vejo ninguém tento raspar-me de fininho assim como não quer a coisa e dirigir-me a outro local.

Quando chego à saída e estou prestes a conseguir atingir o meu objectivo, dou de caras com uma senhora oriental que me diz o seguinte:

- Desculpa senhol, eu tele de il buscal pão, vou atende-lo já seguil, obligado.

“Porra, agora é que vou ter de comer aqui, bem pelo menos tenho a certeza de que não serei importunado por uma matilha de cães vadios”- pensei para com os meus botões.

Dirijo-me ao balcão, tal como um condenado se dirige para a forca, e olho para a vitrina fazendo de conta que não vi as 50 ementas ordenadas em cima do mesmo.

Então fez-se luz e os meus olhos começaram a reluzir perante a imagem de umas empadas que estavam escondidas na vitrina, e de imediato questionei a senhora de que eram feitas as mesmas.

Como chinesa que se preze, só entendeu aquilo que lhe dizia depois de ter repetido a mesma questão por umas três vezes, mas quando entendeu respondeu no seu melhor “chinoguês”:

- Sel de flango, senhol, obligado.

Com o meu estômago a ameaçar implodir, aliado ao meu gosto por tartes de frango, resolvi armar-me em alarve e pedir logo umas quatro acompanhadas da mini da ordem.

Mal sabia eu no que me tinha acabado de meter, pois quando com um ar absolutamente regalado, acabava de engolir o ultimo pedaço da quarta tarte, surge, de repente e vindo do nada um bando de pombos esfaimados por algumas migalhas que prontamente invadiu a esplanada.

Ao se aperceber de tão súbita invasão, a “puta” da chinesa sai detrás do balcão agitando uma vassoura violentamente enquanto dizia:

- XÔ FLANGO, XÔ FLANGO.

Manuais do Burro...

... como marcar um golo e ser expulso logo a seguir:

ENQUANTO ISSO...

... em Patópolis, parece que a relação da Margarida com o...



... Donald, tem os seus dias contados.

SOS

Hoje vimos aqui, solicitar uma piquena ajuda.
Todos já devem ter notado ( se não notaram ainda vão a tempo se olharem para o topo) que a nossa imagem é nada mais nada menos que o burro do "Shrek".
Ora isso não está correcto, andar a gamar imagens de outros assim.
Confesso que as 3 ameaças de processo por violação de direitos de autor feitas pelos advogados da "Dreamworks", também ajudaram a termos esta opinião.
Se a estes factores juntarmos o facto que nenhum de nós tem o mínimo jeito para o desenho, chegamos rapidamente à conclusão:
Estamos fodidos a não ser que... os nossos caríssimos telespectadores nos queiram dar uma ajuda.
Por outras palavras, estamos a pedir a todos aqueles que conseguirem desenhar algo mais que aqueles bonequitos feitos com traços, percam um pouquito do seu tempo e nos desenhem um Burro original.
depois basta enviar-nos tal obra de arte para este endereço de correio electrónico:

burrices@gmail.com

Como somos uns "burros" pobrezinhos, mas cientes que o tempo tem alguns custos, prometemos que recompensaremos o autor do desenho vencedor com uma T-shirt personalizada por nós e alusiva a este espaço.

Carolina Patrocínio...

Carolina Patrocínio, mandatária para a juventude do PS: “Odeio os caroços nas frutas. Só como cerejas quando a minha empregada tira os caroços por mim. E uvas sem grainhas. É uma trabalheira.”.

Genial! Esta magnífica afirmação está aos 8 minutos e 7 segundos.

Estes devem ser amigos do homem-bomba...

... e além disso estão a brincar quando deviam estar a trabalhar. Então não é que uns tipos numa empresa de móveis decidiram bater o record do maior domino humano com colchões??? Bem bem ficou o ultimo, que foi mais a menina sabe-se lá para onde. E ver e degustar...

É o que dá não ter nada para fazer...

... e ainda dizem que os jovens hoje em dia é só Internet, consolas de jogos, computadores, etc e tal. Não é não. Reparem bem nestes tipos, como não tinham nada para fazer resolveram fazer um lançamento tipo homem bomba mas muito mais elaborado. Ora apreciem:


Megawoosh

O Novo Super-herói made in Portugal

E heis que de repente, fartos da hegemonia dos super-heróis "Amaricanos", resolvemos criar um super-herói made in Tugolândia.
E é com prazer que vos apresento:

O SUPER ESTIVADOR

Momento National Geografic

Todos nós sabemos que muitas das vezes as mulheres falam demais, umas das poucas verdades absolutas que há neste mundo.
Com a intenção de preservar a espécie e a sanidade mental do sexo masculino, a mãe natureza atribuiu-nos um ouvido que é selectivo, que a meu ver, é uma das mais bem conseguidas criações da Natureza.
Por exemplo, quando uma mulher nos diz o seguinte:

Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!'

O ouvido do homem a bem da já falada preservação da espécie, só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Merdas que me vão acontecendo

Sempre que eu penso nas coisas, que me vão acontecendo ao longo da minha vida, mais me convenço que no dia em que chover dinheiro eu de certeza estarei a apanhar o metro.
Pior, não só estarei a apanhar tal meio de transporte, como estarei também a pensar:
"Ena pá, que sorte a minha isto hoje está vazio!"

Manuais do burro

Por falar em "Star Wars"

O que é que fez o Darth Vader quando descobriu que o Luke tinha Reprovado?




Chamou as tropas e dançou...




...MUITO.

Arte rodoviária...

... eu sou daqueles que não gosta de depreciar o que é nacional. Já dei conta disso aqui. E é por isso, meus amigos, que vos trago mais um exemplo de arte rodoviária nacional. Se o anterior se tratou de um protesto contra o poder, agora trata-se de embelezar, lá está, os caminhos de Portugal, onde há tanta coisa linda, tanta coisa sem igual. Ora apreciem:

O Porquê das coisas [3]

O Luke só se tornou Jedi porque...



... chumbou na prova de acesso à faculdade.

A hipocrisia da crise mundial

Nota - o texto foi traduzido tendo em conta a realidade social portuguesa.

Piqueno apontamento coltural sobre o autor deste cartoon:

Joaquín Salvador Lavado, filho de imigrantes espanhóis nasceu em 1932 na Argentina.
Desde cedo é chamado pelos familiares pelo apelido com que é conhecido mundialmente "Quino", como forma de diferenciá-lo do tio homónimo, desenhista e com quem logo aos 3 anos de idade aprende o gosto pela arte de desenhar.
Depois da morte dos seus pais, abandona a faculdade de belas artes e tenta vender os seus desenhos a vários jornais, mas sem sucesso.
Finalmente em 1954 vê publicado seu primeiro desenho, mas a contribuição regular para os jornais deu-se somente 3 anos depois.
Esporadicamente também vai realizando campanhas publicitárias até que em 1964 nasce a "Mafalda" e é com esta sua criação que se torna famoso no mundo inteiro.
Publicada entre os anos 1964 e 1973, em forma de tiras nos jornais, "Mafalda" questionava todos os problemas políticos, de género, e até científicos que afligiam sua alma infantil e, ao mesmo tempo, reflectia o conflito que as pessoas da época enfrentavam, sobretudo com a progressiva mudança dos costumes e a já incipiente introdução da tecnologia no quotidiano.
Apesar de esta obra ter sido interrompida ainda no começo dos anos 70, "Mafalda" possui uma legião de fãs, e o trabalho de "Quino" ainda tem o merecido reconhecimento internacional, como um dos maiores cartoonistas do mundo.
Fonte

Até as crianças sabem

A meu ver, não existe nada mais puro neste mundo do que a inocência e honestidade de uma criança.
Na Quarta-feira, a educadora do ATL onde a minha sobrinha está, pediu aos miúdos para pintar e caracterizar 4 animais.
A minha sobrinha que adora pintar (adora tanto que até já pintou os sofás) ficou radiante, mas tão radiante que fez este bonito mas singelo trabalho:




A monitora após ter visto o trabalho, resolveu chamar a minha sobrinha e questioná-la sobre o último desenho.
Ao que a miúda prontamente respondeu:
- Ontem, o meu pai disse que o Sporting tinha uma vaca...

Série - Com amigos destes...

... quem é que precisa de inimigos?

NÓS NO BURRO DIZEMOS

Depois de jogar Playstation.



Não beba.

Por esse mundo fora

Os atletas Quenianos já começaram a...



... treinar afincadamente, tendo em vista a participação na próxima meia-maratona de Lisboa.

Manuais do burro

Pensamento do dia AKA hoje não me apetece escrever

Não vale a pena chatearmo-nos com a vida.
Pois não vamos sair vivos dela!

Enquanto isso...

... algures no Iraque, existe um futuro atirador.



Com uma munição marcada com o nome da próxima vitima.