31 de dezembro de 2008
Novos cintos de segurança...
... existe um novo tipo de cintos de segurança que vão ser extremamamente úteis na prevenção de acidentes. O prototipo já foi apresentado e tivemos acesso a ele em primeira mão:
30 de dezembro de 2008
Livro da Semana (3)...
... agora que estamos em crise, é importante dar aos nossos caríssimos leitores dicas de como sobreviver nestas águas agitadas. Vai daí, e na sequência da rubrica das terças-feiras, Livro da Semana, recomendamos o seguinte:
E lembrem-se, vergonha não é roubar é ser apanhado.
E lembrem-se, vergonha não é roubar é ser apanhado.28 de dezembro de 2008
sem nexo
Hi5, Gmail, jogos de meninas, naruto, you tube, claro, youtube, jogos, jogo, esporte, tradutor, o dia, são paulo futebol, santos, futebol ao vivo, futebol feminino, palmeiras, flamengo, futebol americano, federação paulista, corinthians, campeonato brasileiro, juliana paes nua, juliana knust nua, malu mader nua, dudu azevedo nua, britney spears nua, amy winehouse nua, deborah seco nua, vanessa hudgens nua, sabrina sato nua, Paris Hilton nua, Diana Chaves nua, sexo, XXX, Hentai, Benfica, Celebridades nuas, naked, sex, porn, amateur naked, naked, lost, house, flag, benfica, sporting, orkut, twitter, madonna,
26 de dezembro de 2008
Mulherio
Neste mundo, só existem dois tipos de mulheres que usam saltos altos .
As bonitas, porque com o barulho dos saltos, atraem as atenções dos homens em todos os lugares por onde passam.
As feias, porque com o barulho dos saltos, atraem as atenções do homens em todos os lugares por onde passam, porque eles acham que vem lá uma bonita.
As bonitas, porque com o barulho dos saltos, atraem as atenções dos homens em todos os lugares por onde passam.
As feias, porque com o barulho dos saltos, atraem as atenções do homens em todos os lugares por onde passam, porque eles acham que vem lá uma bonita.
25 de dezembro de 2008
PROMOÇÕES DO TOBIAS
E como hoje é natal, o Tobias trás um desconto especial.
Um mais que sensacional e mais que incrível desconto na Pepsi Twist, oferecido por um supermercado Brasileiro.
Eu estou a ver e não acredito, só mesmo no Brasil para ter descontos mil.
"Descontos do Tobias
Preços que só nos dão alegrias"
Um mais que sensacional e mais que incrível desconto na Pepsi Twist, oferecido por um supermercado Brasileiro.
Eu estou a ver e não acredito, só mesmo no Brasil para ter descontos mil.
"Descontos do Tobias
Preços que só nos dão alegrias"
24 de dezembro de 2008
Frase da semana
Se o Pedro Alvares Cabral não tivesse chegado ao "Brasil, eles hoje eram Argentinos.
23 de dezembro de 2008
Livro da Semana (2)...
... e vamos à rubrica cultural deste blog, semanalmente às terças-feiras. Ora esta semana, apresentamos uma obra de Martin Page que dedicamos a Pedro Henriques, o burr... o árbitro que quando o Benfica marca golos e sofre penáltis vê faltas e expulsa jogadores do clube que está a roubar. O livro da semana é: How I Became Stupid
É a crise...
... este Natal vai ser vivido sob o signo da crise. E vai daí, a própria ceia de Natal reflete a falta de dinheiro nos bolsos das pessoas. Mas ninguém deixa de fazer a ceia de Natal por causa disso. É tudo uma questão de puxar pela imaginação. Em alguns locais de Portugal é hábito comer-se polvo na noite de Natal, e como o preço do polvo está pela hora da morte, eis o Polvo dos Pobres...
... também publicado aqui.
... também publicado aqui.
22 de dezembro de 2008
O amor é lindo...
- Sabes, querida, quando falas fazes lembrar o mar...
- A sério? Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
- E eu lá tenho outra escolha?
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
-E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
-Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
- A sério? Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
- E eu lá tenho outra escolha?
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
-E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
-Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
21 de dezembro de 2008
Clip musical da semana
Esta semana ficamos comovidos com o infame atententado, perpétuado contra esse grande senhor, que é George W. Bush.
Resolvemos mostrar toda a nossa solidariedade em forma de clip musical.
Assim trouxemos dos nossos arquivos, um clip do enorme artista do Rock internacional, Dennis Madalone:
America we stand as one
Resolvemos mostrar toda a nossa solidariedade em forma de clip musical.
Assim trouxemos dos nossos arquivos, um clip do enorme artista do Rock internacional, Dennis Madalone:
America we stand as one
20 de dezembro de 2008
Admiração foi...
...aquilo que senti, quando vi a precisão de tiro do individuo deste video.
Com apenas um tiro e sem mira telescópica ele conseguiu "matar" um...
...gato com o dedo.
Depois de muito pesquisar descobri, que a causa de tanta pericia, eram muitas horas a jogar o:
Com apenas um tiro e sem mira telescópica ele conseguiu "matar" um...
...gato com o dedo.
Depois de muito pesquisar descobri, que a causa de tanta pericia, eram muitas horas a jogar o:
TOON CRISIS
Eu como sou invejoso, já comecei a treinar que nem um desalmado.
Se vossemecês também são invejosos e almejam também disparar o dedo daquela maneira, então podem iniciar os vossos treinos aqui
19 de dezembro de 2008
11º Galardão ITTF
E o galardão desta semana vai para...
Cliquem na imagem
...a justiça portuguesa, mais uma vez (vejam a página 11).
Porque nesta "Republica das bananas" (melhor… dos bananas), não basta ser-se vítima de maus tratos e apresentar provas para condenar o autor de tal barbárie.
Não isso por si só, não basta.
Em Portugal, para se ver um criminoso desta estirpe preso, tem de se cumprir com pelo menos um de três requisitos muito importantes.
1º - Ser rico ou figura pública da Rádio, TV, Revista
2º - Ser filho de alguém rico ou de alguma figura pública da Rádio, TV, Revista
3º - Se não pertencer a nenhuma das classes apresentadas anteriormente, então tem de simplesmente, aparecer "MORTO"
N.A. - Um bem haja a todos e deixo-vos com uma frase de Anthony Hope, que retrata aquilo que escrevi.
"Poderia escrever um livro sobre a injustiça dos justos."
Cliquem na imagem
...a justiça portuguesa, mais uma vez (vejam a página 11).
Porque nesta "Republica das bananas" (melhor… dos bananas), não basta ser-se vítima de maus tratos e apresentar provas para condenar o autor de tal barbárie.
Não isso por si só, não basta.
Em Portugal, para se ver um criminoso desta estirpe preso, tem de se cumprir com pelo menos um de três requisitos muito importantes.
1º - Ser rico ou figura pública da Rádio, TV, Revista
2º - Ser filho de alguém rico ou de alguma figura pública da Rádio, TV, Revista
3º - Se não pertencer a nenhuma das classes apresentadas anteriormente, então tem de simplesmente, aparecer "MORTO"
N.A. - Um bem haja a todos e deixo-vos com uma frase de Anthony Hope, que retrata aquilo que escrevi.
"Poderia escrever um livro sobre a injustiça dos justos."
Crise... Qual Crise...
É verdade, ao abrigo do decreto lei 32/2004 alínea z) do 52º artigo, fui seleccionado entre milhares de potenciais "bloguistas". Não por ser o candidato com a melhor retórica, muito menos por ser o mais criativo, mas houve um factor decisivo que atempadamente será explanado.
Gostaria de começar por falar de um assunto que assola a população mundial neste momento. E, não. Não é a fraca prestação do Benfica, é sim a (rufo de tambores) "Crise Mundial".
A razão de bancos fecharem, empresas falirem, e "grandes" gestores suicidarem-se ou serem presos. É verdade, não é razão para brincadeiras, as mega-economias mundiais estão a entrar em colapso. E julgo que está na altura de mostrar o que isso influência o Português, o Zé Povinho.
Então vejamos:
-O desemprego atinge valores históricos a nível mundial mas em Portugal não é novidade (link)
-O preço dos combustíveis estão a diminuir diariamente.
-A taxa "Euribor" atinge o valor mais baixo dos últimos anos.
-E a inflação mantém-se elevada desde os últimos anos, porque segundo nos disseram "é preciso apertar o cinto"
Portanto para o Português comum, a crise só tem trazido boas notícias. E devido à preparação dos Portugueses e com alguma sorte, vamos conseguir que Portugal deixe de estar na cauda do Mundo e sim que o Mundo esteja na cauda de Portugal.
Post Scriptum: Para quem achou que esta minha analise foi demasiado cruel, ou então estupida. Quem não se identifique de alguma forma com o que acabei de escrever. Deve dirigir-se ao recém instaurado "DEPARTAMENTO DE RECLAMAÇÕES"
A razão de bancos fecharem, empresas falirem, e "grandes" gestores suicidarem-se ou serem presos. É verdade, não é razão para brincadeiras, as mega-economias mundiais estão a entrar em colapso. E julgo que está na altura de mostrar o que isso influência o Português, o Zé Povinho.
Então vejamos:
-O desemprego atinge valores históricos a nível mundial mas em Portugal não é novidade (link)
-O preço dos combustíveis estão a diminuir diariamente.
-A taxa "Euribor" atinge o valor mais baixo dos últimos anos.
-E a inflação mantém-se elevada desde os últimos anos, porque segundo nos disseram "é preciso apertar o cinto"
Portanto para o Português comum, a crise só tem trazido boas notícias. E devido à preparação dos Portugueses e com alguma sorte, vamos conseguir que Portugal deixe de estar na cauda do Mundo e sim que o Mundo esteja na cauda de Portugal.
Post Scriptum: Para quem achou que esta minha analise foi demasiado cruel, ou então estupida. Quem não se identifique de alguma forma com o que acabei de escrever. Deve dirigir-se ao recém instaurado "DEPARTAMENTO DE RECLAMAÇÕES"
Este natal sugerimos
Se ainda não sabe o que oferecer aos traquinas lá de casa, se anda farto mque o televisor seja o centro das atenções.
Este natal ofereça um jogo para toda a familia...
...o sempre educativo "Balls Buster".
Este natal ofereça um jogo para toda a familia...
...o sempre educativo "Balls Buster".
18 de dezembro de 2008
PROMOÇÕES DO TOBIAS
Esta semana que antecede o natal, nada como cometer a loucura de oferecer...
..., e sem ter de descontar em cartões, talões*.
* - Promoção válida apenas no dia 19/12/08, no Wallmart de Reading (mesmo em frente ao KFC)
"Promoções do Tobias
preços que só nos dão alegrias"
..., e sem ter de descontar em cartões, talões*.
* - Promoção válida apenas no dia 19/12/08, no Wallmart de Reading (mesmo em frente ao KFC)
"Promoções do Tobias
preços que só nos dão alegrias"
Abençoado sapato
Foi o pensamento de George W. Bush, uam semana após o já chamado "Shoegate".
Isto porque foi contratado, para desempenhar o papel principal no 4º filme da...
...saga Matrix.
Isto porque foi contratado, para desempenhar o papel principal no 4º filme da...
...saga Matrix.
Ultima Hora
Estamos em condições de afirmar que os dirigentes do FCP, nomeadamente o seu presidente deslocaram-se a semana passada, à Russia com o intuito de contratar...
...um novo "Nº10".
Mas apesar da oferta choruda feita por parte dos dirigentes do clube português, soubemos também, que não conseguiram chegar a acordo com o"craque" por motivos profissionais e passamos a citar:
-Béééé bééééééééé bé bééééééééééééééé béé (Num clube com tanta cabra e bode, não teria hipóteses de ser um titular indiscutível)
...um novo "Nº10".
Mas apesar da oferta choruda feita por parte dos dirigentes do clube português, soubemos também, que não conseguiram chegar a acordo com o"craque" por motivos profissionais e passamos a citar:
-Béééé bééééééééé bé bééééééééééééééé béé (Num clube com tanta cabra e bode, não teria hipóteses de ser um titular indiscutível)
Anuncio
Enquanto existiam para aí uns blogs que usavam a palavra "piaçaba" e tal.
Nòs optamos por fazer publicidade a "Bidés"
Nòs optamos por fazer publicidade a "Bidés"
17 de dezembro de 2008
Prémio - E que tal usar a banheira???
Imaginem que são, funcionários de um conhecido fast-food, que estão no turno da noite e que um colega vosso de trabalho, vos diz:
-Ah e tal, divertido mesmo era tomarmos uma banhoca ali no lava-loiças!
Se pensaram "Ninguém se lembraria de fazer tal coisa", então lamento dizer, que não poderiam estar mais errados.
Não é que nos Estados Unidos, três jovens funcionárias do "KFC", se lembraram de tal coisa e ainda resolveram tirar...
...uma "fotozitas" para mostrar aos amigos!
E como se este acto só por si não fosse no mínimo ESTUPIDO, ainda conseguiram cometer a proeza de publicar as fotos no "Myspaces".
Resultado, as moças foram imediatamente despedidas e nós temos mais uma burrice para publicar.
Os nossos agradecimentos a este blog, onde vimos esta bonita história, se quiserem saber mais, podem ver a noticia original aqui e aqui,
-Ah e tal, divertido mesmo era tomarmos uma banhoca ali no lava-loiças!
Se pensaram "Ninguém se lembraria de fazer tal coisa", então lamento dizer, que não poderiam estar mais errados.
Não é que nos Estados Unidos, três jovens funcionárias do "KFC", se lembraram de tal coisa e ainda resolveram tirar...
...uma "fotozitas" para mostrar aos amigos!
E como se este acto só por si não fosse no mínimo ESTUPIDO, ainda conseguiram cometer a proeza de publicar as fotos no "Myspaces".
Resultado, as moças foram imediatamente despedidas e nós temos mais uma burrice para publicar.
Os nossos agradecimentos a este blog, onde vimos esta bonita história, se quiserem saber mais, podem ver a noticia original aqui e aqui,
16 de dezembro de 2008
11º suplemento tecnológico
Ao contrário dos suplementos anteriores, hoje não vamos falar de novos gadgets.
Vamos mostrar, que ao contrário do que diz o mito, as mulheres não só são capazes de lidar com a tecnologia, como têm a capacidade de lhe dar um novo sentido e utilidade prática.
Item 1 - Microfones
Esses foram os primeiros aparelhos a ganhar novas utilidades nas mãos das mulheres, ora tanto servem de...
... telefone, como servem para...
...estetoscópio eléctrónico.
Item 2 - Telemoveis
Muito popular entre as mulheres, e é por ser tão popular, que até já foram acoplados a...
...outros electrodomésticos.
Ou simplesmente serviram de base na invenção do grande gadget feminino o...
...já famoso "Canivete Suiço para mulheres".
Item 3 - Discos compactos e familiares AKA CD`S e DVD`S
Se existe item que as mulheres usam como ninguém, esse item é este.
Apesar de também o usarem para ouvir musica, ver filmes e cortar...
...pizzas, também se revelou muito util ás mulheres, em algumas...
...emergências do dia-a-dia.
Esperamos que com isto, esse velho mito machista seja derrubado de uma vez por todas e que fique provado que quando toca a tecnologia de "ponta", nada bate as mulheres.
Vamos mostrar, que ao contrário do que diz o mito, as mulheres não só são capazes de lidar com a tecnologia, como têm a capacidade de lhe dar um novo sentido e utilidade prática.
Item 1 - Microfones
Esses foram os primeiros aparelhos a ganhar novas utilidades nas mãos das mulheres, ora tanto servem de...
... telefone, como servem para...
...estetoscópio eléctrónico.
Item 2 - Telemoveis
Muito popular entre as mulheres, e é por ser tão popular, que até já foram acoplados a...
...outros electrodomésticos.
Ou simplesmente serviram de base na invenção do grande gadget feminino o...
...já famoso "Canivete Suiço para mulheres".
Item 3 - Discos compactos e familiares AKA CD`S e DVD`S
Se existe item que as mulheres usam como ninguém, esse item é este.
Apesar de também o usarem para ouvir musica, ver filmes e cortar...
...pizzas, também se revelou muito util ás mulheres, em algumas...
...emergências do dia-a-dia.
Esperamos que com isto, esse velho mito machista seja derrubado de uma vez por todas e que fique provado que quando toca a tecnologia de "ponta", nada bate as mulheres.
Livro da semana...
... aqui neste ilustre blog há uma séria preocupação com o grau de iliteracia dos nossos leitores. Vai daí, e à semelhança do meu colega, decidi começar hoje uma rubrica semanal. Sim porque não é só o professor Marcelo que percebe de livros. Esta tem por nome: Livro da semana. Original não acham? É o que há. E vai daí lembrei-me de um livro que vai dar jeito a muito boa gente. É o seguinte:
Leiam, porque nunca se sabe quando vai ser útil...
Leiam, porque nunca se sabe quando vai ser útil...
15 de dezembro de 2008
Definições de bolso - INVEJA
A origem latina da palavra inveja é "invidere" que significa "não ver".
Define-se como o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra(s) pessoa(s) ou...
...gatos, gerando um sentimento tão grande de egocentrismo que renega as virtudes alheias,acentuando somente os defeitos.
Pode não ser necessariamente associada a um objecto, pois a sua característica mais típica é a comparação desfavorável do estatuto de uma pessoa em relação à outra.
Piqueno apontamento cultural - Inveja é a última palavra de "Os Lusíadas".
Define-se como o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra(s) pessoa(s) ou...
...gatos, gerando um sentimento tão grande de egocentrismo que renega as virtudes alheias,acentuando somente os defeitos.
Pode não ser necessariamente associada a um objecto, pois a sua característica mais típica é a comparação desfavorável do estatuto de uma pessoa em relação à outra.
Piqueno apontamento cultural - Inveja é a última palavra de "Os Lusíadas".
Os Irlandeses...
...que se cuidem.
O governo português contratou dois dos melhores investigadores do FBI, para descobrir qual é a doença misteriosa, que afecta os porcos oriundos da Irlanda.
E nós mais uma vez, por acaso temos uma imagem desses investigadores em...
...em acção, numa pecuária Irlandesa
O governo português contratou dois dos melhores investigadores do FBI, para descobrir qual é a doença misteriosa, que afecta os porcos oriundos da Irlanda.
E nós mais uma vez, por acaso temos uma imagem desses investigadores em...
...em acção, numa pecuária Irlandesa
14 de dezembro de 2008
Aviso de emprego (Titulo de acordo com o decreto lei 32/2004 alinea z) do 52º artigo...
De acordo com o publicado no Decreto-lei 193/2002 alinea a) do 4563º artigo do 1º parágrafo do capitulo II do "Novo código para contratar Bloggers efectivos"
Vimos por este meio comunicar que está aberta 1 vaga, para autor e possivelmente um dia também escritor deste mesmo blog.
Pede-se a todos os interessados que enviem "Curriculum Vitae - Modelo Blogger internacional", para o seguinte endereço de correio electónico: burrices@gmail.com.
As interessadas, para além do que é acima pedido, deverão também enviar uma foto de corpo inteiro em lingerie, onde mostrem os dotes de escritora.
A remuneração e hórario de trabalho estarão de acordo, com a tabela em vigor ao abrigo do Decreto-Lei nº 204/98, de 11 de Julho, conjugado com o Decreto Legislativo Regional nº 6/2007/M de 12 de Janeiro, Decreto Regulamentar Regional nº 29/2006/M, de 19 de Julho, artigo 5º do Decreto-Lei nº 265/88, de 28 de Junho, Despacho nº 424/89, de 5 de Setembro, Decreto-Lei nº 353-A/89, de 16 de Outubro, com as alterações introduzidas pelo Decreto-Lei nº 420/91, de 29 de Outubro, Decreto-Lei nº 404-A/98, de 18 de Dezembro, com as alterações preceituadas pela Lei nº 44/99, de 11 de Junho, e Decreto-Lei nº 442/91, de 15 de Novembro, com alterações introduzidas Decreto-Lei nº 6/96, de 31 de Janeiro.
N.A. - Como em quase todos os concursos publicos, o candidato já está escolhido, nós é que somos obrigados a publicar esta treta toda
Vimos por este meio comunicar que está aberta 1 vaga, para autor e possivelmente um dia também escritor deste mesmo blog.
Pede-se a todos os interessados que enviem "Curriculum Vitae - Modelo Blogger internacional", para o seguinte endereço de correio electónico: burrices@gmail.com.
As interessadas, para além do que é acima pedido, deverão também enviar uma foto de corpo inteiro em lingerie, onde mostrem os dotes de escritora.
A remuneração e hórario de trabalho estarão de acordo, com a tabela em vigor ao abrigo do Decreto-Lei nº 204/98, de 11 de Julho, conjugado com o Decreto Legislativo Regional nº 6/2007/M de 12 de Janeiro, Decreto Regulamentar Regional nº 29/2006/M, de 19 de Julho, artigo 5º do Decreto-Lei nº 265/88, de 28 de Junho, Despacho nº 424/89, de 5 de Setembro, Decreto-Lei nº 353-A/89, de 16 de Outubro, com as alterações introduzidas pelo Decreto-Lei nº 420/91, de 29 de Outubro, Decreto-Lei nº 404-A/98, de 18 de Dezembro, com as alterações preceituadas pela Lei nº 44/99, de 11 de Junho, e Decreto-Lei nº 442/91, de 15 de Novembro, com alterações introduzidas Decreto-Lei nº 6/96, de 31 de Janeiro.
N.A. - Como em quase todos os concursos publicos, o candidato já está escolhido, nós é que somos obrigados a publicar esta treta toda
Clip musical da semana
Este Semana o clip musical é dedicado a todos os que conhecem àfrica e estão com saudades desse maravilhoso continente.
Deixo-vos então com esse grande artista da rádio, TV e revista da Guiné Bissau, Chachá di Charmi e o premiado tema:
"Mana Pistoleira"
E sim: A AMADORA CONTA
Deixo-vos então com esse grande artista da rádio, TV e revista da Guiné Bissau, Chachá di Charmi e o premiado tema:
"Mana Pistoleira"
E sim: A AMADORA CONTA
13 de dezembro de 2008
Definições de bolso - Inocência
Deriva do latim innocentia e significa:
s. f., qualidade de inocente; singeleza; ingenuidade; estado de pureza; candura, castidade; ausência de culpa ou de pecado
Normalmente é associada ás perguntas, acções e...
... desenhos das crianças na infância e pré adolescência
s. f., qualidade de inocente; singeleza; ingenuidade; estado de pureza; candura, castidade; ausência de culpa ou de pecado
Normalmente é associada ás perguntas, acções e...
... desenhos das crianças na infância e pré adolescência
12 de dezembro de 2008
10º Galardâo ITTF
Esta semana o nosso maravilhoso galardão é atribuido por inveja.
Assim os grandes vencedores deste magnifico galardão são:
Cliquem na imagem
A maioria dos nossos deputados à Sexta-feira
Porque quando qualquer cidadão "que contribui para os salários destes chulos", dá mais que um certo nº de faltas, é logo despedido pela entidade empregadora.
Enquanto estes "Fariseus", faltam quando querem e ainda se dão ao luxo de sugerir que "não se marquem sessões importantes à Sexta, para se evitarem situações como estas".
Se nos países democráticos, o parlamento é o local de trabalho dos deputados.
Então em Portugal com os deputados que temos, deveria ser uma "TENDA DE CIRCO"
Assim os grandes vencedores deste magnifico galardão são:
Cliquem na imagem
A maioria dos nossos deputados à Sexta-feira
Porque quando qualquer cidadão "que contribui para os salários destes chulos", dá mais que um certo nº de faltas, é logo despedido pela entidade empregadora.
Enquanto estes "Fariseus", faltam quando querem e ainda se dão ao luxo de sugerir que "não se marquem sessões importantes à Sexta, para se evitarem situações como estas".
Se nos países democráticos, o parlamento é o local de trabalho dos deputados.
Então em Portugal com os deputados que temos, deveria ser uma "TENDA DE CIRCO"
Frase da Semana
Quando sentirem que não têm onde se apoiar, que o mundo á vossa volta está a desabar e que o chão está-se a abrir debaixo dos vossos pés!!
Então corram que essa merda é um terramoto.
Então corram que essa merda é um terramoto.
11 de dezembro de 2008
PROMOÇÕES DO TOBIAS
A promoção do Tobias desta semana é tão atractiva e que nem os sovinas resistem.
Aliás, é tão boa, que eu tenho medo que os nossos leitores entrem em correrias desnecessárias, só para...
... aproveitar este fantástico desconto na carne enlatada.
O atum também estava em promoção, mas como não atingia o nem de perto (apenas meio cêntimo mais barato)o enorme desconto desta promoção, resolvemos não a publicar.
"Promoções do Tobias
preços que só nos dão alegrias"
Aliás, é tão boa, que eu tenho medo que os nossos leitores entrem em correrias desnecessárias, só para...
... aproveitar este fantástico desconto na carne enlatada.
O atum também estava em promoção, mas como não atingia o nem de perto (apenas meio cêntimo mais barato)o enorme desconto desta promoção, resolvemos não a publicar.
"Promoções do Tobias
preços que só nos dão alegrias"
10 de dezembro de 2008
Momento voyeur
Pela primeira vez neste blog, vamos mostrar imagens de SEXO.
E upa upa , imagens de SEXO no meio do mato, conseguidas sem os intervenientes saberem.
Como as imagens são explicitas e este é um blog para todas as idades, somos obrigados a ocultá-las e a publicar o seguinte aviso:
As imagens que estão prestes a visionar são adequadas apenas para adultos.
Por favor, apenas cliquem na imagem abaixo se forem maiores de 18 anos.
Se forem menores, por favor saiam e visitem a página dos morangos com açucar
Cliquem na imagem para ver o resto das fotos ou aqui
E upa upa , imagens de SEXO no meio do mato, conseguidas sem os intervenientes saberem.
Como as imagens são explicitas e este é um blog para todas as idades, somos obrigados a ocultá-las e a publicar o seguinte aviso:
As imagens que estão prestes a visionar são adequadas apenas para adultos.
Por favor, apenas cliquem na imagem abaixo se forem maiores de 18 anos.
Se forem menores, por favor saiam e visitem a página dos morangos com açucar
Cliquem na imagem para ver o resto das fotos ou aqui
9 de dezembro de 2008
10º Suplemento tecnológico
Esta semana dedicado à arrumação do "desktop" real.
Quantas vezes, não andámos já à briga e a fazer esforços desnecessários, para abrir essas tampas de abertura difícil que colocaram nas caixas de CD/DVD.
Foi a pensar nisso que uns senhores japoneses (são sempre os mesmos), inventaram fabuloso:
Quantas vezes, não andámos já à briga e a fazer esforços desnecessários, para abrir essas tampas de abertura difícil que colocaram nas caixas de CD/DVD.
Foi a pensar nisso que uns senhores japoneses (são sempre os mesmos), inventaram fabuloso:
DISPENSADOR DE CD / DVD
Por apenas €10.497, leve para casa este magnifico aparelho que pode-se descrever como um dispensador de "PEZ" para CD /DVD.
Basta clicar num botão e "VOILÁ", aparece um CD /DVD pronto a usar e sem termos de fazer esforços desnecessários.
- Ideal para quem utilize muitos CD /DVD
- Alta capacidade (mais de 100 discos)
- Carregue no botão e o surge o seu disco pronto a usar
- Dá para usar com A suA actual "Cake-box"
- Acessório indespensável em qualquer secretária
- Totalmente ecológico, pois só usa a energia do seu dedo
COM ESTE APARELHO, GRAVAR A SUA PORN... PIRATARIA TORNA-SE MAIS FÁCIL
N.A. - Pessoa para abrir a "Cake-box" não incluida com o produto
8 de dezembro de 2008
4125ª Reforma do ensino
E foi em 2010, que o nosso primeiro ministro José Sócrates, no seguimento da sua politica de educação "Sucesso escolar a qualquer custo", decidiu levar a cabo a 4125ª reforma do ensino.
Que entre todas as grandes medidas implementadas, destacamos o inicio da avaliação de desempenho continua dos "contínuos".
E a abolição da discipilina de história...
... dos curriculos escolares, porque assim se evitava o aparecimento de videos destes.
N.A. - O director de programas deste canal de televisão, também foi demitido por apresentar uma imagem falsa, da realidade educacional portuguesa.
Que entre todas as grandes medidas implementadas, destacamos o inicio da avaliação de desempenho continua dos "contínuos".
E a abolição da discipilina de história...
... dos curriculos escolares, porque assim se evitava o aparecimento de videos destes.
N.A. - O director de programas deste canal de televisão, também foi demitido por apresentar uma imagem falsa, da realidade educacional portuguesa.
7 de dezembro de 2008
Clip musical da semana
Esta semana e como estamos proximos de uma época de paz e harmonia, escolhemos para os nossos carissimos, uma espectacular musica de amor.
Fiquem pois então com o maravilhoso tema "losing you" de Jan Terri
Fiquem pois então com o maravilhoso tema "losing you" de Jan Terri
6 de dezembro de 2008
O 2º segredo para se...
... ser bem sucedido nos negócios, está na forma como se observa todas as oportunidades que podem surgir.
A diversificação da área de negócios e tipo de mercado, só será bem sucedida...
... se tivermos dimensão e principalmente "know-how", para se poder competir com os grandes desse mercado.
A diversificação da área de negócios e tipo de mercado, só será bem sucedida...
... se tivermos dimensão e principalmente "know-how", para se poder competir com os grandes desse mercado.
5 de dezembro de 2008
9º Galardão ITTF
Esta semana o vencedor deste galardão, é um empresário do ramo dos transportes.
Apenas porque teve o azar de escolher mal o nome da empresa e...
Cliquem na imagem
... assim, vê hoje em dia esse nome, confundido com o nome do banco da moscambilha.
Apenas porque teve o azar de escolher mal o nome da empresa e...
Cliquem na imagem
... assim, vê hoje em dia esse nome, confundido com o nome do banco da moscambilha.
Frase do dia
"...A situação dos mercados financeiros é tão má que as mulheres estão de novo a casar por amor."
4 de dezembro de 2008
X-Men 4
Soubemos em primeira mão, que em 2009 chegará às salas de cinema o 4º filme da saga X-Men, intitulado:
X-MEN 4...
X-MEN 4...
... THE SPIDER-MAN BLOOPER
"Mulheres. Não se pode...
... viver com elas, nem dar-lhes um tiro", era o que dizia o meu avô depois de uma discussão com a minha avó.
E nunca achei este ditado tão verdadeiro, como neste Domingo que passou.
Eram para aí umas 6 da tarde e estava farto de estar em casa, vesti-me e no exacto momento em quer estava para sair de casa apareceu a "Inquiridora Mór" AKA namorada e:
- Onde vais?
- Vou sair um pouco.
- Vais de carro?
- Vou.
- Tem gasóleo?
- Sim.... pus ontem.
- E vais demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só beber uma mini.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Então traz-me um gelado!
- Trago... que sabor?
- Morango.
- Ok... na volta para casa eu passo no supermercado e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passa lá agora, compra e deixa aqui..
- Não... é melhor não! Na volta... não me demoro!
- Ahhhhh!, és sempre a mesma coisa.
- Quando voltar eu como um contigo!
- Mas tu não gostas de morango!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Assim fica mais caro... traz de ananás!
- Eu também não gosto de ananás.
- Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
- Ok! Beijo... já venho....
- Olha!
- O que é?
- Chocolate não... Flocos...
- Não gosto de flocos!
- Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
- Dasse, foi o que eu sugeri desde o princípio!
- Estás a ser irónico?
- Não, não estou! Vou indo.
- Vem cá dar-me um beijo de despedida!
- Tá bom! (Beijo.)
- Vais no teu carro ou no meu?
- No meu.
- Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Não demores!
- É rápido... (Abro a porta de casa.)
- Olha?
- Que foi agora?
- Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
- Calma... estou a tentar sair e tu não deixas!
- Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
- O que queres dizer com isso?
- Nada... não quero dizer nada!
- Que é... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é?
- Sei como é o quê?
- Os homens!
- Estás a generalizar ou falar de mim?
- A generalizar.
- Então vou andando!
- Tá bem... então vai.
- Fu....
- Olha!
- O que é agora, porra?
- Leva o telemóvel, bruto!
- Para quê? Para me estares sempre a ligar?
- Não... para o caso de acontecer algo, assim tens o telemóvel.
- Não... deixa estar...
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Para quê?
- Jogar um joguinho!
- Queres o meu telemóvel para jogar?
- Sim.
- Para isso tens o computador... tá cheio de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei-o o mês passado!
- Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
- É?
- É.
- Então onde está?
- Onde está o quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- O quê!?
- Nada! Esquece!
Homem - Se não é nada, então vou andando!
- Olha!
- O que ééééééé, foda-se?
- Afinal já não quero o gelado!
- Então escuso de sair!
- Já não sais, é?
- É.
- Boa! Vais ficar aqui comigo?
- Estou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás Irritado?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Juro que a próxima há-de ser muda e já agora para prevenir também vai ser orfã.
E nunca achei este ditado tão verdadeiro, como neste Domingo que passou.
Eram para aí umas 6 da tarde e estava farto de estar em casa, vesti-me e no exacto momento em quer estava para sair de casa apareceu a "Inquiridora Mór" AKA namorada e:
- Onde vais?
- Vou sair um pouco.
- Vais de carro?
- Vou.
- Tem gasóleo?
- Sim.... pus ontem.
- E vais demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só beber uma mini.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Então traz-me um gelado!
- Trago... que sabor?
- Morango.
- Ok... na volta para casa eu passo no supermercado e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passa lá agora, compra e deixa aqui..
- Não... é melhor não! Na volta... não me demoro!
- Ahhhhh!, és sempre a mesma coisa.
- Quando voltar eu como um contigo!
- Mas tu não gostas de morango!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Assim fica mais caro... traz de ananás!
- Eu também não gosto de ananás.
- Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
- Ok! Beijo... já venho....
- Olha!
- O que é?
- Chocolate não... Flocos...
- Não gosto de flocos!
- Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
- Dasse, foi o que eu sugeri desde o princípio!
- Estás a ser irónico?
- Não, não estou! Vou indo.
- Vem cá dar-me um beijo de despedida!
- Tá bom! (Beijo.)
- Vais no teu carro ou no meu?
- No meu.
- Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Não demores!
- É rápido... (Abro a porta de casa.)
- Olha?
- Que foi agora?
- Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
- Calma... estou a tentar sair e tu não deixas!
- Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
- O que queres dizer com isso?
- Nada... não quero dizer nada!
- Que é... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é?
- Sei como é o quê?
- Os homens!
- Estás a generalizar ou falar de mim?
- A generalizar.
- Então vou andando!
- Tá bem... então vai.
- Fu....
- Olha!
- O que é agora, porra?
- Leva o telemóvel, bruto!
- Para quê? Para me estares sempre a ligar?
- Não... para o caso de acontecer algo, assim tens o telemóvel.
- Não... deixa estar...
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Para quê?
- Jogar um joguinho!
- Queres o meu telemóvel para jogar?
- Sim.
- Para isso tens o computador... tá cheio de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei-o o mês passado!
- Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
- É?
- É.
- Então onde está?
- Onde está o quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- O quê!?
- Nada! Esquece!
Homem - Se não é nada, então vou andando!
- Olha!
- O que ééééééé, foda-se?
- Afinal já não quero o gelado!
- Então escuso de sair!
- Já não sais, é?
- É.
- Boa! Vais ficar aqui comigo?
- Estou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás Irritado?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Juro que a próxima há-de ser muda e já agora para prevenir também vai ser orfã.
PROMOÇÕES DO TOBIAS
A grande promoção desta semana,pode ser comparada com os custos na natalidade.
Todas as pessoas sabem quer ter gémeos custa sempre mais do que...
... ter um de cada vez.
Melhor poupança do que esta, só mesmo nos postos da GALP.
"Promoções do Tobias,
preços que só nos dão alegrias"
Todas as pessoas sabem quer ter gémeos custa sempre mais do que...
... ter um de cada vez.
Melhor poupança do que esta, só mesmo nos postos da GALP.
"Promoções do Tobias,
preços que só nos dão alegrias"
Pussy and Power...
... tens toda a razão, contra factos não há argumentos. Aliás de seguida mostro a prova de como é desde pequenos que nos temos de vergar a essa realidade...
3 de dezembro de 2008
O machismo está ultrapassado
Francamente fiquei extremamente revoltado com o post, chuvinista e machista que o meu colega de blog publicou ontem.
Toda a gente sabe, que quem escreve esse tipo de coisas, só pode ser mais uma daquelas pessoas que não percebe...
... a verdadeira razão, das mulheres mandarem em nós.
Toda a gente sabe, que quem escreve esse tipo de coisas, só pode ser mais uma daquelas pessoas que não percebe...
... a verdadeira razão, das mulheres mandarem em nós.
Novo acordo ortográfico- Exemplo práctico
Hoje vamos mostrar como se vai escrever em bom Português depois da implementação do tão almejado acordo ortográfico.
Imaginemos então, que o acordo ortográfico já entrou em vigor e que você é um manifestante fundamentalista.
Um daqueles "jovens tolos", que tendo em conta o contexto de grave crise económica mundial, tem a opinião completamente disparatada, que o nosso governo não deveria investir dinheiro do erário público em novos aeroportos.
Quer fazer uma T-shirt para levar à manif mas só se lembra do português que aprendeu numa altura em que ainda não haviam telemóveis.
Um daqueles "jovens tolos", que tendo em conta o contexto de grave crise económica mundial, tem a opinião completamente disparatada, que o nosso governo não deveria investir dinheiro do erário público em novos aeroportos.
Quer fazer uma T-shirt para levar à manif mas só se lembra do português que aprendeu numa altura em que ainda não haviam telemóveis.
ERRADO
O exemplo de cima estaria correcto em 2000, altura em que esse grande veiculo da lingua portuguesa, os vulgarmente conhecidos "SMS", infelizmente ainda não estavam na moda.
CORRECTO, ups CORRETO
Linha aberta ao leitor
Hoje temos uma carta de de um telespectador, adepto do glorioso que quer através deste espaço, deixar uma mensagem de incentivo ao guarda redes Quim.
"...depois destas ultimas exibições, quer na baliza da selecção como na do glorioso, em que encaixaste 6 batatas contra o Brasil e 7 contra o Olimpiacos e V. Setúbal.
Não sei sinceramente o que deva pensar, quer dizer.. até sei.
Parece que andas a ver em qual das duas balizas é que sofres mais golos.
Mas todas as fases más passam, assim e para te ajudar a superar mais rapidamente esta fase, deixo-te os seguintes votos de incentivo:
Que as pulgas de mil cães, infestem esse teu cu preguiçoso de guarda-redes e que esses teus braços, onde se apoiam as tuas “mãos-de-manteiga”, sejam demasiado curtos para o coçar.
São estes os votos sinceros e amigos deste adepto do SLB"
"...depois destas ultimas exibições, quer na baliza da selecção como na do glorioso, em que encaixaste 6 batatas contra o Brasil e 7 contra o Olimpiacos e V. Setúbal.
Não sei sinceramente o que deva pensar, quer dizer.. até sei.
Parece que andas a ver em qual das duas balizas é que sofres mais golos.
Mas todas as fases más passam, assim e para te ajudar a superar mais rapidamente esta fase, deixo-te os seguintes votos de incentivo:
Que as pulgas de mil cães, infestem esse teu cu preguiçoso de guarda-redes e que esses teus braços, onde se apoiam as tuas “mãos-de-manteiga”, sejam demasiado curtos para o coçar.
São estes os votos sinceros e amigos deste adepto do SLB"
2 de dezembro de 2008
9º Suplemento tecnologico
Para quem anda farto de monotonia na sua mesa de trabalho e é fã de filmes digamos... estranhos.
Uma empresa Holandesa arranjou a solução:
As colunas "Dead Bbudd"
Estas colunas que imitam um pequeno companheiro morto, "até têm os característicos olhos em X",são revestidas com cabedal preto para dar um toque mais "Vodu".
São também ideais, para quem quer soltar o seu lado retorcido ou para quem, simplesmente queira impressionar a vizinha ou colega sadomasoquista, quando a convidar para ouvir Torture Tekk.
Uma empresa Holandesa arranjou a solução:
As colunas "Dead Bbudd"
- Compativeis com PC, Consolas, MP3, etc.
- Jack stereo de 3,5mm
- Sistema Plug & Play
Estas colunas que imitam um pequeno companheiro morto, "até têm os característicos olhos em X",são revestidas com cabedal preto para dar um toque mais "Vodu".
São também ideais, para quem quer soltar o seu lado retorcido ou para quem, simplesmente queira impressionar a vizinha ou colega sadomasoquista, quando a convidar para ouvir Torture Tekk.
VERDADE IRREFUTÁVEL
QUANDO GALILEU PROVOU QUE A TERRA GIRAVA, JÁ OS BÊBADOS SABIAM DISSO HÁ SÉCULOS!
Computador ou Computadora?
Em conversa com um amigo espanhol, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
(Esta é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é ótima!)
6) Assim que você escolhe um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu salário com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Esta é cruel, mas convenhamos é boa...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
(Esta é mesmo mazinha... oh, oh, oh, oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução. (Esta é péssima!)
10) É sempre nos momentos mais importantes que o computador trava.
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
(Esta é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" ou "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é ótima!)
6) Assim que você escolhe um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu salário com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Esta é cruel, mas convenhamos é boa...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
(Esta é mesmo mazinha... oh, oh, oh, oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução. (Esta é péssima!)
10) É sempre nos momentos mais importantes que o computador trava.
Para saber quem te ama de verdade
É só fazer o teste:
1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem fica feliz em o ver novamente.
1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem fica feliz em o ver novamente.
1 de dezembro de 2008
Falsos mitos 2 - RESPOSTA
Não, não é um pote de ouro aquilo que vamos encontrar.
Nem sequer, o que foi mostrado na piadinha homofóbica da pergunta.
No final do arco-iris, vamos encontrar...
... o maior tesouro do homem.
Nem sequer, o que foi mostrado na piadinha homofóbica da pergunta.
No final do arco-iris, vamos encontrar...
... o maior tesouro do homem.
Os putos são sempre...
... honestos, mesmo que tramem o seu familiar predilecto.
No outro dia estava a família toda reunida ao jantar, num daqueles cada vez mais raros encontros familiares.
Quando o Cristóvão, filho do meu primo Arlindo sai-se com isto:
- O vó. Posso fazer-te uma pergunta?
- Podes meu filho, o que queres saber.
- Ontem a Margarida deu-me um beijo aqui, "apontando para os lábios, perante o ar escandalizado da avó materna". Isso quer dizer que somos namorados?
- Não meu rico filho, vocês ainda são muito novos para essas coisas.
- Ufa, já estou mais descansado. "Responde o miúdo"
E foi com a pergunta seguinte, da calhandreira da velha que tudo descambou.
- Estás mais descansado? Porquê?
- Porque a mamã disse que tinha de a pedir em namoro, e o tio P..(EU) diz que o namoro é mau.
- O namoro é mau? Ele disse-te isso?
- Sim, porque depois eu teria de gastar a minha semanada toda com ela, para lhe pagar comida, flores e ainda dizer-lhe todos os dias que é bonita.
Neste momento estava a preparar para me levantar debaixo dos olhares fulminantes da mulher do meu primo e da minha namorada, quando o puto continua...
-Que em vez de namoros, eu devia era pensar em dar-lhe uns beijinhos enquanto ela quisesse. E se amanhã aparecesse uma melhor, poderia beija-la também, porque não namorava com nenhuma.
No outro dia estava a família toda reunida ao jantar, num daqueles cada vez mais raros encontros familiares.
Quando o Cristóvão, filho do meu primo Arlindo sai-se com isto:
- O vó. Posso fazer-te uma pergunta?
- Podes meu filho, o que queres saber.
- Ontem a Margarida deu-me um beijo aqui, "apontando para os lábios, perante o ar escandalizado da avó materna". Isso quer dizer que somos namorados?
- Não meu rico filho, vocês ainda são muito novos para essas coisas.
- Ufa, já estou mais descansado. "Responde o miúdo"
E foi com a pergunta seguinte, da calhandreira da velha que tudo descambou.
- Estás mais descansado? Porquê?
- Porque a mamã disse que tinha de a pedir em namoro, e o tio P..(EU) diz que o namoro é mau.
- O namoro é mau? Ele disse-te isso?
- Sim, porque depois eu teria de gastar a minha semanada toda com ela, para lhe pagar comida, flores e ainda dizer-lhe todos os dias que é bonita.
Neste momento estava a preparar para me levantar debaixo dos olhares fulminantes da mulher do meu primo e da minha namorada, quando o puto continua...
-Que em vez de namoros, eu devia era pensar em dar-lhe uns beijinhos enquanto ela quisesse. E se amanhã aparecesse uma melhor, poderia beija-la também, porque não namorava com nenhuma.
Moral da história
No dia a seguir, criei um blog
Subscrever:
Mensagens (Atom)
