Clip musical da semana

O clip desta semana é dedicado a todos os emigrantes do leste europeu, que estão "I"legais no nosso país e que têm saudades de casa.
Fiquemos então com a comovente "Vedna si sanjala njega", uma musica de amor, paixão e saudade do já consagrado artista internacional:

Fredy Miler

Frase da Semana Ilustrada

Achamos que..

8º Galardão ITTF

Esta semana merecidamente entregue a um membro da monarquia.

Cliquem na imagem

Como não ficámos contentes, fomes ter com a condess... desculpem, com o conde e perguntámos o que ele tinha a dizer desta nova polémica:

"- Aiiiiiiiiiiiiiii, Isto só acontece, porque já não há criadage, como a de antigamente.
Ai as saudades que eu e a minha bette temos, desses tempos em que se podia abusar da criadagem e ela nem soltava um pio.
Isso é que era, mas agora só querem regalias e roubar os patrões, qualquer dia até me chamam paneleiro.
Na Europa chique, as regalias da criadage, estão dé-mo-dé, só mesmo neste país atrasado é que se dá ouvidos a esta classe.
Olhe já agora, você é um rapazinho tão jeit... "

Muito se tem falado...

... das redes de partilha de ficheiros.
O problema é que quando se fala dessas mesmas redes, são falsamente denominadas como "Sites de Pirataria".
Dizer tal coisa é vilipendiar o bom nome das pessoas que frequentam esses espaços, apelidando-os de "piratas".
Assim, e como neste espaço nos pautamos, por prestar bom serviço público (sempre que nos é possível), aqui vai uma explicação das diferenças entre pirataria e partilha de ficheiros:

PROMOÇÕES DO TOBIAS

A semana passada, mostrámos uma mágnifica promoção, de um bar irlandês, onde se podia comprar duas bebidas, pelo fantástico preço de duas bebidas.
Esta semana, apresentamos um supermercado vizinho desse mesmo bar, que impelido por tão mágnifica campanha, resolveu ir mais além e vender:



Sugeria às meninas que aproveitassem isto, porque com um pouquito de sorte, ainda compravam os "três" pelo preço de três.

"Promoções do Tobias
Preços que só nos dão alegrias"


N.A. - Se esta promoção fosse em Março, numa determinada localidade que eu cá sei, o autor dela, podia comprar três pelo preço de três, mas de certeza que pagava duas.

Chamem-me stressado

Quando refilo porque está uma fila do camandro na auto-estrada.
Chamam-me stressado e eu não digo nada.

Quando digo "Despacha-te que estamos atrasados", chamam-me stressado.
Chamam-me stressado e eu não digo nada.

Quando peço algo a alguém e insisto que deve ser para "ontem, chamam-me stressado.
Chamam-me stressado e eu não digo nada.

Agora, quando me desorganizam a papelada e eu peço para a arrumar como estava:



NÃO ME DIGAM NADA.

Argumento apresentado por este indivuduo, para legitimar este acto de insanidade

Momento National Geografic...

... em quadradinhos.

CORAGEM...

... é a habilidade de confrontar o medo, a dor, o perigo, a incerteza ou intimidação.
Também é facilmente confundida com...


... ESTUPIDEZ ABSOLUTA

Manifestações há muitas...

..., mas nem todas têm a visibilidade merecida.
Nestas ultimas duas semanas muito se tem falado das manifestações dos alunos e das constantes "ovações" que a ministra tem recebido nas diversas escolas onde vai.
Esquecendo-se de falar sequer numa manifestação que ocorreu esta semana, e que teve origem em atitudes tomadas pelos alunos.
Felizmente que o nosso fotógrafo, Ediberto Pascoal se encontrava no local e conseguiu...

... captar esta magnifica imagem, dessa manifestação.

Isto vai pelo bom caminho

Com tantas reformas, trocas e baldrocas, que os nossos sucessivos governos têm efectuado nos últimos tempos na educação.
Ainda existem pessoas que se admiram com certas coisas, que são faladas ou escritas por todos os meios de comunicação (blogs incluídos).
Em tempos de crise económica, é importante saber-se matemática, pelo menos a básica.
Como os resultados dos nossos alunos nessa matéria, não eram particularmente brilhantes, a nossa "brilhante" (1º processo de difamação neste post) ministra a quem aleatoriamente (2º) foi atribuída a pasta da educação e digo aleatória, porque está mais que provado que de educação ela não percebe nada (3º, é melhor parar por aqui), resolveu, vá lá..., facilitar um pouquito os exames de matemática (malvada mão, já vou no 4º).
Depois, ainda ficamos todos muito indignados, quando um(a) balconista qualquer, faz o troco pela máquina registadora.

Ou quando se atrapalha, no momento em que nós tentamos facilitar o troco e não consegue fazer o cálculo de forma mental.
Então pergunto, a culpa é desta pessoa?
Ou de um sistema, que para justificar o insucesso dos nossos alunos em determinadas matérias, culpa as provas que eles têm de prestar, em vez de dar o braço a torcer, e admitir que o que está errado...

Ensino da matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
[ ]€ 20,00 [ ]€40,00 [ ]€60,00 [ ]€80,00 [ ]€100,00

...é simplesmente:

O MÉTODO DE ENSINO

Apontamento do autor - Brevemente irei disponibilizar acesso um link intitulado:

Vamos ajudar este bloger a pagar um advogado, para se defender do estado.

8º Suplemento Tecnológico

Com o inverno a chegar, sabemos como é dificil estar ao computador e manter os pés quentes.
É por esse motivo que recomendamos:

AS PANTUFAS AQUECIDAS POR USB



- Design moderno
- A resistência aquece via USB
- Regulador de tempoeratura
- Pode ligar a qualquer dispositivo com USB, (PC, Mac, Playstation, etc)
(Também disponivel em cores masculinas e sem ursinho)

Estas pantufas são compativeis com as já famosas:

LUVAS AQUECIDAS POR USB


Na próxima semana, o suplemento será dedicado aos hubs, só pelo sim pelo não.

E se os Simpsons...

... fossem reais?
Como seria a adaptação com personagens reais, desta famosa série de animação?
Nós temos a resposta a essa questão, ali embaixo:



Bem... pelo menos, temos esta hipotética introdução.

Recursos Humanos 1

Nesta aula iremos aprender como funciona uma nova técnica para contratar pessoal.
Intitulada como M. O. C. A. (Método Organizativo para Contratação de Assalariados), consiste no seguinte:
Coloque todos os candidatos num armazém e disponibilize 200 tijolos a cada um.
Em momento algum lhes dê orientação sobre o que fazer, saia do armazém e aguarde que eles terminem ou o chamem.
Registe o que foi feito e analise os resultados da seguinte forma:
1 - Os que contaram os tijolos, são contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, serão auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de forma estranha, difícil de entender, servirão para o Planeamento, Projecto, Implementação e Controlo de Produção.
5 - Os que estiverem a atirar tijolos uns aos outros, coloque-os nas Operações.
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que desfizeram os tijolos em pedaços e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directamente para a Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou com conversas da treta , reencaminhe-os para uma empresa do estado.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás dele, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem que não vêem nenhum tijolo na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "não prestam, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque-os na Qualidade.
16 - Os que estiverem a chamar aos outros "camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Nota - Este método só funciona a 100% em fábricas ou industrias.

História para dormir

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
Ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
Um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.- Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
E é assim.... Diariamente, tropeçamos em cobras!

Achamos que..

O 1º segredo para se...

... ter sucesso quando se tenta um engate.
Passa por se saber avaliar a...



... situação e escolher as palavras que mais se adequam.

Clip musical da semana

O clip musical desta semana é o "Thriller", não a versão do Michael Jackson, mas sim a original versão de um "Rashid Basmati".
Atentem á coreografia de calibre internacional, provávelmente inspirada nas danças tradicionais
de Bangalore.



Mais uma musiquinha das boas, como só nós conseguimos levar até si

Como em tudo...

... na vida, de que é que vale, apenas ser bom naquilo que se faz.
Quando todos os dias, temos de competir com..



... alguém, que apesar de tudo é reconhecido e ainda por cima tem dinheiro.

7º Galardão ITTF

O galardão desta semana é especial, porque pela primeira vez , vai ser atribuido a uma personalidade do desporto.
Assim, é com grande motivo de orgulho, que temos o prazer de anunciar que o vencedor é:
Cliquem na imagem


O presidente da F.P.F., por ter resumido de forma tão disparatada o porquê de uma derrota ainda mais disparatada.
Porque segundo esse senhor, a selecção portuguesa, vai entrar numa nova era, que a nosso ver será:

A ERA DAS VITÓRIAS MORAIS

Frase do Século

«Acredito que as instituições bancárias são mais perigosas para as nossas liberdades do que o levantamento de exércitos. Se o povo Americano alguma vez permitir que bancos privados controlem a emissão da sua moeda, primeiro pela inflação, e depois pela deflação, os bancos e as empresas que crescerão à roda dos bancos despojarão o povo de toda a propriedade até os seus filhos acordarem sem abrigo no continente que os seus pais conquistaram.»

Frase actual e falsamente atribuida como sendo da autoria de Thomas Jefferson (Presidente dos EUA entre 1801 e 1809) em 1802.

Mas que não deixa de ser verdadeira

Economia 2

Na aula de hoje vamos estudar uma mini teoria económica, publicada num livro de bolso "Europa América" intitulado:

Não joguem no euromilhões, porque isso é bera

"Não só porque as probabilidades de sair, são muito escassas, mas também porque em tempos de crise como aquela que atravessamos, isso não é nada bom de se fazer.
Não acreditam? Vejamos o seguinte cenário:
Se algum dos nossos leitores for o único totalista do 1º prémio de uma semana normal, irá ganhar 15 milhões €.
Considerando que entre casas, carros, ofertas a familiares e alguns amigos (poucos porque se for a todos os que aparecem, é um ai enquanto o dinheiro se esfuma) gasta 5 milhões €.
Logo sobram na conta bancária do sortudo 10 milhões €, que vai ter de rentabilizar, e é aqui, que surge o busílis da questão.
Como todos sabem, em caso de falência da instituição bancária onde temos as nossas poupanças, o estado português garante os depósitos até a um máximo de 50 mil €.
Se o sortudo, tiver isso em linha de conta conjuntamente com o nº de instituições bancárias portuguesas, é menino para conseguir assegurar em numeros redondos 250 mil €.
Colocando outro tanto na conta do cônjuge, consegue chegar à louca soma de 500 mil €.
Assim e fazendo contas por alto, podemos afirmar, que com este método, não se conseguem assegurar cerca de 9,5 milhões €.
Podem sempre depositar tudo na CGD, que é o banco do estado.
Mas nem aí estão livres de perder o dinheiro remanescente.

Sujeitam-se a que o dinheiro seja usado numa injecção de capital ruinosa, que serviu para salvar um qualquer banco da falência e que poderá, muito bem, ser aquele onde o leitor não quis depositar mais do que os 50 mil € assegurados pelo estado.
O que traduzido para uma noção económica básica quer dizer:

Boa otário, mas lá voaram todas as tuas poupanças e desculpa qualquer coisinha.

Resumindo, mais vale gastar os 2€ em chocolates,que pelo menos assim vai haver alguma coisa que engorda."

PROMOÇÕES DO TOBIAS

Upa, upa, nada melhor do que comprar duas bebidas pelo preço de duas, para afogar as mágoas de mais uma derrota da selecção.

Promoção num bar Irlandês

"Promoções do Tobias
Preços bons todos os dias"

Frase do dia

A selecção Portuguesa, nunca deveria ter ido jogar a feijões, ainda para mais, quando o adversário é especialista em feijoada.

Prémio - Tenham vergonha

Mais um jogo desta bela equipa de futebol, mais uma vergonha para nós.
Sinceramente, já nem sei de quem é a culpa, se da geração que vai atrás do "candidato a melhor jogador do mundo", excepto quando joga pelo seu país.
Se do suposto professor, que tinha melhorado com a experiência em outros campeonatos, isto é, se nos esquecermos daquela vez em que foi despedido do Real Madrid.
Porém uma coisa é certa, se isto continuar como está, os senhores jornalistas portugueses, "esses grandes entendidos de futebol", não se admirem que este senhor...


... diga o nome do nosso blog, sempre que a nossa selecção jogue com alguma congénere, do Top 20 da FIFA.

Achamos que..

Classificados

Urgente

Vendo GPS, novo por estrear, com as seguintes caracteristicas:

- Grande ecrã (rotativo a 360 graus)
- Encaixe universal, tanto para carros como para motas
- Adaptador universal
- Cor azul oceano

Clique aqui para ver as imagens

Apenas 100€

7º Suplemento Tecnológico

Se por acaso tem medo de ir aquela cave ou sótão escuro lá de casa, porque acha que poderão estar assombrados e não tem dinheiro para um parapsicólogo. Descanse que mais uma vez nós temos a solução.
Basta gamar o "Magalhães" do puto e depois ligar este...


... este inovador aparelho, o "USB Ghost Radar".

Segundo a empresa fabricante, quando ligado a uma tomada USB, o sensor especial do aparelho, consegue detectar os diferentes campos magnéticos, que supostamente surgem no momento, em que acontece um fenómeno paranormal.
Quando tal acontece, uma luz vermelha começa a piscar de forma gradual, conforme a distância, qu o assustado utilizador, está para a alma penada.
Ao mesmo tempo, activa-se um sinal sonoro, com uma voz feminina que segundo consta, diz o seguinte:

"It`s something strange in the neighborhood.
Who you gonna call?
GHOSTBUSTERSS!!"

Por ultimo, gostaríamos de salientar, que este magnifico gadget, tem como extra o poder servir de dispositivo de armazenamento em massa.
Podendo o nosso leitor poder escolher entre os 128MB, 256MB ou 512MB.

Direito 2

Podemos afirmar que a punição para (quase) todos os crimes de bigamia é:

TER DUAS SOGRAS

SE ESTIVEREM AGARRADOS À MINIE...

... FUJAM, QUE VEM AÍ O MICKEY!!!!

E não é que o sacana faz anos , foi à exactamente 80 anos, que com a estreia em Nova York, do filme "Steamboat Willie", que oficialmente, surgiu um dos personagens mais emblemáticos do mundo moderno.
O pobre (ou não) rato, foi inicialmente baptizado como Mortimer, mas esse nunca chegou a ser nome oficial.
Pois foi graças à visão de uma senhora chamada Lillian, esposa de um dos criadores e que achava Mortimer demasiado formal, que surgiu o nome com que se tornaria conhecido universalmente.
E assim nasceu o Rato Mickey (Mickey Mouse), provavelmente o Rato mais famoso do Mundo e cujas orelhas pretas são reconhecidas mundialmente.
Hoje cumprem-se então os seus 80 anos de uma carreira, que para além de longa, teve como principais pontos altos:

Em 1940 vence o "Oscar" de Hollywood, com o filme Fantasia.

Em 1978, torna-se o primeiro desenho animado a ter uma estrela no passeio da fama.

Em 2008, teve o previlégio, de ser a primeira personagem de banda desenhada a ser felicitada pelo seu aniversário, no famoso blog "E O BURRO SOU EU?"

POR ISTO TUDO, PARABÉNS MICKEY

N.A. - Eu sei que hoje era dia de suplemento tecnológico, mas este acontecimento merecia um destaque especial.

Economia 1

Nesta primeira aula de ecónomia do Burro, iremos fazer uma breve análise económica, tendo como base a perspectiva do analista americano "Dr. Marc Faber" :

Imaginemos que durante um mês o Governo não só, não nos cobra impostos como ainda nos oferece o dobro do valor do nosso "IRS" .
Se gastarmos esse montante na Zara, o dinheiro vai para a China e Espanha.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes e Venezuelanos.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China,Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha,França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha, Japão, França ou Itália.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para o Brasil e Colômbia.

Ou seja, por outras palavras, nenhum desse dinheiro gasto dessa forma, ajudará a economia nacional.
Então podemos concluir, que a única forma de mantermos esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas (e mesmo assim não pode ser em qualquer lado) e cerveja, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Obama já mexe...

... e como o futuro dos States se avizinha negro, Barack Obama já deu a conhecer a sua primeira medida...

Achamos que..

Enquanto isso...

... num país à beira mar plantado.
Toda a verdade sobre o estado de previdência

O teu patrão fodeu-te e "fostes" para o desemprego?
O governo dá-te o "Subsídio de Desemprego.

Vais ter relações sexuais com a "gaija"?
Não te procupes, o governo dá os preservativos

Afinal "tivestes" relações com a "gaija" e não "usastes" o preservativo?
Ora, o governo oferece-te a pílula do dia seguinte.

"Tivestes" as ditas e não usastes nenhuma das precauções e "engravidastes-la"?
O governo patrocina o aborto da "chavala".

Não "fostes" a tempo e tivestes o malandro do cachopo?
O amado governo premeia-te com Abono de Família.

Prontos, finalmente graças a tudo o que "passastes", enfiasteste-tes na droga, ficastes viciado e não queres trabalhar?
Então és o feliz contemplado com o Rendimento Mínimo Garantido!

SE "REALIZASTES" ISTO TUDO, ENTÃO PARABÉNS!!!

ÉS TAMBÉM UM DAQUELES , QUE SÓ PARA TE SUSTENTAR!!!!!
OFERECEU A TODOS NÓS, UMA MÁGNIFICA BOLSA DE IMPOSTOS, COMO NÃO HÁ IGUAL EM LUGAR ALGUM DO MUNDO.

Clip musical da semana

Esta semana trazemos um artista do leste europeu, ainda desconhecido no nosso país.

Apresentamos, Zladko "Zlad" Vladcik e o seu 1º clip:

Elektronik Supersonik



Eita, que esta musiquinha é das boas...

Comunicado

Vimos por este meio informar:

"Que devido às falências de bancos, quedas nas bolsas, cortes nos orçamentos, à crise nos combustíveis e consequente racionamento mundial de energia.
A "luz ao fim do túnel" está temporariamente desligada."

Espaço do leitor

Esta semana, chegou-nos um texto emotivo de uma leitora, que habita perto do bairro da "Quinta da Fonte" em Loures.

"... como vos disse habito nas imediações desse bairro, que tem surgido constantemente nos nossos meios de comunicação social pelos piores motivos.
Como mãe de um miúdo de 6 anos, que costuma brincar na rua ao fim-de-semana, gostaria de saber se existe alguma forma dissimulada de saber, se o meu filho se dá com miúdos problemáticos."

Minha cara telespectadora, não existe nada mais simples.
Grave o som de sirenes da policia num CD ou telemóvel e quando o seu filho estiver a brincar, com miúdos que desconfie serem problemáticos, coloque um deles a tocar.
se a reacção desses miúdos tiver...



... sido parecida a com esta, então são mesmo muito problemáticos.

6º Galardão ITTF

O galardão desta semana, vai para:
Cliquem na imagem


A melhor cena de cinema feita com um cavalo .

Enquanto isso...

... os lideres europeus continuam...

... à procura da solução para a crise mundial.

Achamos que..

Isto é que é ciência exacta

Eu sempre disse que os homens, não estavam geneticamente preparados para desempenhar tarefas domésticas ou de limpeza.

Mas todas as mulheres com quem eu falava, teimavam em dizer que era uma teoria machista e tal, mas...

... finalmente alguém a provou cientificamente.

PROMOÇÕES DO TOBIAS

Para melhorar o nosso serviço público neste espaço, pensámos começar a publicar as melhores promoções e pechinchas da internet.
Como em tempos de crise, "Quem não tem cão caça com gato", resolvemos fazer isso no sentido literal da expressão.
É assim surge o nosso simbolo das promoções irrecusáveis, o Gato Tobias, que irá avalizar e aprovar todas as campanhas que achemos irrecusáveis.
.
Campanha da semana no EL Corte Inglês





"Promoções do gato Tobias.
preços que só nos dão alegrias"

Uma questão de Markting II

Um dos maiores segredos do Marketing, é saber como escolher bem o publico alvo "Target".

O grande segredo da publicidade, é a...



... criatividade.

Guiness Book of...

... almost records.
Digo isto porque falta um piqueno item, numa categoria

Categoria - Livros e Revistas

O livro que mais vezes é roubado em livrarias e bibliotecas de todo o mundo é:

ESTEZINHO AQUI

A vida real às vezes...

... inspira-se na ficção.
Quem lia as aventuras do "Lucky Luke", certamente que se lembrará do "Rantanplan" o cão mais estúpido do Oeste.
Mas ele também existe no...

...mundo real, também é um cão policia e chama-se Pluto.
Espera...
O "Pluto", não era o cão do Mickey?
Se bem me lembro era inteligente! Pronto, já me baralharam.

Achamos que..

6º Suplemento tecnológico

Hoje e a pensar na época natalícia que se aproxima, a nossa sugestão vai fazer as delicias da pequenada aí de casa.
Está farto de ver a frustração do seu filho, quando lança um avião de papel e ele não vai mais longe do que a distância da mesa da mesa da sala?
Não se preocupe porque nós temos a solução, nada mais que...




...o lançador eléctrico para aviões de papel.
Este extraordinário aparelho, é capaz de lançar os aviões até aos 50Kmh de velocidade.
Capaz de transformar qualquer avião de papel (vá confesse, um bocadinho para o tosco, todo mal dobrado e tal)feito pelo seu filho, num verdadeiro F - 16 dos aviões de papel.
Mas despache-se a adquirir o seu "Electric Plane Launcher", pois só existem 19 unidades em stock.*

* - Para mais informações cliquem na imagem ou então aqui.

Frase do dia

Para provar que podem haver duas sem três.
O Sporting não vai ganhar a taça, desta vez.

SUPER OBAMA WORLD

Se gostava ou ainda gosta de jogar "Super Mario World", e se após uma semana a ouvir "Obama" para aqui, "Obama" para ali, não ficou farto do novo presidente dos EUA.
Então este post é para si.

Porque venho propor-lhes que joguem este magnifico jogo, em que o habitual "Mario" foi substituido pelo incontornável Barak Obama.

Basta clicar na imagem

Muslim Disco - Iran

Árabes de todo o mundo.

O imperialismo americano domina o mundo quase todo, e sabem porquê?

Porque eles sabem espalhar a sua cultura infiel e demoníaca através dos filmes degradantes que tentam e envenenam as mentes dos puros e que fazem publicidade a todos os produtos do demónio.
Esses mesmos produtos, são vendidos em espaços concebidos para desviar os puros do seu caminho da fé.
Sítios como essa cadeia imperialista o "Hard Rock Café", que se está espalhar pelo mundo inteiro e começa agora a chegar às nossas fronteiras.
E o que temos feito para combater isto? Nada, irmãos! Nada!
Mas agora e com a aprovação dos Ayatholas, iremos combater esses imperialistas com as mesmas armas.

Filme feito durante a inauguração, que contou com a presença de muitas mulheres.

Queremos agradecer a uns habitantes de um país chamado Portugal, que prometeram divulgar a festa numa tal de "qualquer coisa rosa" mas que á chegada disseram uma coisa estranha:

- Eu sou a Maia e festa sem mim não é festa. A propósito têm comida por aqui, para mim e os meus amigos?? Não?? Se calhar... ia...

Jogadores sem futuro ou não

"Ontem a nação lagarta..

viveu mais uma desgraça.

Fartaram-se de jogar à bola
Mas foram eliminados da taça."

Aí a minha veia poética, as desgraças dos outros inspiram-me

Mas foi a propósito deste jogo, que hoje de manhã fiquei à conversa com um "Lagarto" , blábláblá, blábláblá até que começámos a falar de certas contratações, que se revelaram autênticos fiascos, lembrei-me de uma contratação feita pelo meu glorioso.

Lembrei-me de esse grande craque brasileiro, chamado "Roger Galera Flores" que quando saiu do Benfica para o Corinthians, não deixou muitas saudades entre os adeptos do glorioso.

Neste momento, joga (dá uns toques) nesse grande colosso do futebol mundial o Qatar Sports Club, oriundo do Grémio.

E pelo que pude avaliar por esta foto:

Não deve ter deixado muitas saudades na "torcida" desse clube.

Nota - Se tivesse de optar entre marcar golos ou papar a Deborah Secco, podiam chamar-me Roger.

Rádio Zurro 80`S

Desde há uns tempos para cá, que neste blog dispomos de uma pseudo rádio, que começa a tocar, mal se entra.

È a pedido de muitas pessoas, que resolvemos transformá-lo em algo mais sério e apresentar uma playlist mais extensa, que não mudasse com a frequência com que era alterada.

Como não tivemos nenhuma espécie de sugestão musical, resolvi começar por uma playlist dedicada à década em que...

...estes "senhores"computadores, se começaram a espalhar pelos lares de todo o mundo.

Com algum saudosismo para uns e de descoberta para outros, deixo-vos com:

OS GLORIOSOS ANOS 80

Estradas musi.. QUÊ??

Foi esta a minha reacção quando me falaram deste assunto.
O que é certo é que estas estradas existem e são a nova atracção turistica nas cidades que as têm.
Descobri imagens e som de uma que se encontra nos EUA, mais própriamente em Lancaster na Califórnia (As outras duas são no Japão e Coreia do Sul), que reproduz um trecho da ópera "Guilherme Tell" de Rossini, isto somente, quando os condutores circulam a exactamente 88 kmh:

Escusam de estar para aí a pensar que o individuo da mota é português, seria uma grande coincidência.... Ou não.

Prémio - Sange mais frio...

... só se for em gelo.
Imaginem que são locutores de uma rádio qualquer e que estão a ler as notícias do dia, de repente e em menos de nada começa tudo a arder.
Provavelmente cagavam no resto das noticias e fugiriam dali, o mais rápido que as vossas pernas o permitissem.
Mas existe um locutor que não pensa assim, apesar de estar a viver o que acima descrevi, ele continua estoicamente sentado a cumprir o seu dever, apesar de tudo o resto estar a arder e...



... nem com os colegas feitos bombeiros em acção, este Sr. se atrapalha a ler o texto.
Se fosse o Alvim, parava e diria algo do género:
- Vocês são as chamas mais fofinhas de todos os tempos, não são?
- Moche as chamaasss..

5º Galardão ITTF...

... vai para a:

JUSTIÇA PORTUGUESA

Mas como a nossa justiça é mais cega que as outras, fez-se representar por mais um excelente exemplo:
Cliquem na imagem

Mas nem tudo é mau, tendo em conta a visibilidade que estas coisas têm hoje em dia, soubemos que o nosso ministério do turismo vai aproveitar a imagem que neste momento o mundo tem da justiça portuguesa, para cativar uma nova classe de turistas.
E temos em exclusivo o1º slogan, para vos mostrar:

Versão Portuguesa
"Se és especialista em corrupção, então tens Portugal no coração"

Versão internacional
"If you are expert in corruption, Portugal is the solution"

Social networks

Se achas que:

As miudas do Hi5, são demasiadamente perversas e provocadoras?
Os homens do Spaces podem ser violadores ou tarados?
Quem se inscreve no Orkut, só pode estar possuido pelas forças do mal?
Não desesperes, este grupo é para ti.

Junta-te e verás que também podes encontrar outros como tu.

Mantém-te actualizado com as ultimas novidades da tua paróquia ou mesmo do teu grupo de jovens.

Matemática empresarial

Achamos que..

Linha aberta ao leitor

Hoje nesta rúbrica, temos uma carta dirigida ao nosso Primeiro Ministro, da parte de um cidadão descontente com o nome do 1º computador Ibérico.
Um depoimento, real e contundente que nos levou às lágrimas.

"Exmº Senhor Primeiro Ministro, José Sócrates:

Venho por este meio, protestar veementemente através de Vª Exª, pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho, amigos ou simplesmente por pessoas com que tenha de lidar no meu dia-a-dia .
Isto porque sempre assinei, "P.C. Magalhães" e desde que, Vªs Exªs baptizaram o tal computador, fui obrigado alterar todos os meus documentos.
hoje em dia, ao fazer uma coisa tão simples como perguntar as horas, a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre um colega pronto a dizer:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Quando vou ao dentista, a recepção hoje em dia é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
Até infelizmente, no outro dia quando perguntei a um amigo o nome da rua do "Elefante Branco", ele respondeu:
- Humm.. Com que então, já computas!
A minha mulher, cujo nome é Palmira Costa Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego e afins, por causa desta mesma situação:
Ontem uma colega ,veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Oh Palmira.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem sequer o meu filho, Paulo Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome do tal aparelho veio gerar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou o namoro com este argumento:
- Magalhães.... vou à Fnac do Colombo procurar outro, que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra.
Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor P.C. Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... porque isso, pode ser problemas com a memória RAM!
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não chamaram Sócrates a esse maldito computador?

Atenciosamente,

Pedro Carvalho M.
(e não me perguntem o que é o M)"

Gimme hope Obama

Porque neste espaço, não gostamos de fazer tudo aquilo que os outros fazem e dentro dos timmings que todos os outros usam.

Achamos por bem, só hoje efectuarmos a nossa dedicatória ao 44º Presidente dos EUA.

GIMME HOPE OBAMA

Nunca mais...

... me vou queixar de qualquer anuncio publicitário a pensos higiénicos ou a produtos para o lar.
Nunca mais me vou queixar, dos xunning cars na Amadora, a tocar um Rap manhoso.
Porque isto ,


conseguiu juntar o pior desses dois mundos.

Frase dos tempos que correm

"Esta crise é pior que um divórcio, já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa"

A pergunta do costume

Como ando farto, que em todas as conversas em que falo mal de uma gaja qualquer, haja sempre um palhaço que me diz:
"- Hás-de me mostrar o teu caixote do lixo"

Aqui está:



E NÃO ME PERGUNTEM MAIS POR ELE!!

5º Suplemento tecnológico

Esta semana escolhemos um gadget absolutamente indispensável neste momento conturbado de crise económica que vivemos.
Imagine que ao escolher, entre pagar a conta da EDP e ter dinheiro para comer, escolheu o seu estômago.
Que por azar logo no dia em que aquela boazona da secretária da direcção lá do escritório, finalmente vai a sua casa... ZÁS, cortam-lhe a electricidade por falta de pagamento.
Mau número, não é? Mas não precisa de entrar em desespero porque agora tem a:

O aparelho que promete iluminar o seu caminho em qualquer situação.

Também, recomendamos vivamente este aparelho a todos os leitores, que pretendam dar uma nova luz à sua relação ou que simplesmente estejam fartos de andar a tactear debaixo dos cobertores.

Se ainda tem dúvidas, saiba então que este magnifico gadget tem como principais características:

- Um formato ergonómico e ajustável a qualquer tipo de ouvido.
- Design moderno e discreto, pois mesmo que por esquecimento saia de casa com o aparelho no ouvido, ele é facilmente confundido com um auricular de telemóvel.
- Luz branca fria com um elevado índice de recuperação cromática, para que veja as cores mais vivas.
- Lâmpada Led para uma maior durabilidade e economia.

Este milagre da tecnologia, só pode ser encomendado nesta loja on-line, custando apenas $18.99(mais portes de envio) e com a oferta de 3 pilhas.

Novo acordo ortográfico - 2ª revisão

Ora como todos sabem, está para breve a entrada em vigor do novo acordo ortográfico.
Como neste espaço não queremos que ninguém fique prejudicado e em especial o "Pipol dos xmxs".
Vamos mostrar como deverá ser elaborada uma redacção no novo português "Xmx".

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

"Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola.

Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato.

Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro.

Ah poizé. tarei a inzajerar?"

Se por acaso (vá-se lá saber porquê) o nosso leitor tiver tido dificuldade em perceber o que aqui está escrito, não desespere.
Nós também nos vimos á rasca para perceber patavina d que para aqui vai.
Se por acaso do destino percebeu o que aqui está e achou piada, não ache.
Segundo reza a "lenda", isto foi escrito por um aluno do 9º Ano de uma escola secundária das Caldas da Rainha.
Facto que só por si torna isto tudo muito triste.
Já agora, se "facto" vai passar a ser "fato", então "fato" vai passar a ser o quê?
"Roupa de homem concebida para momentos mais formais" ou na pior das hipóteses "paletó".

You are a donkey...

... lembrei-me hoje, dia em que um nigga vai ganhar as eleições dos EUA, que segundo Hugo Chavez, o burro é um tal George W. Bush...

E não me venham cá com merdas por causa do termo nigga. Está nigga como podia estar preto. Então se eu disser branco está tudo bem, mas se disser preto já é racismo????

A banca nacionalizou o Governo

"A troco de apenas algum dinheirito, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos.

Louvemos então a nobreza desta atitude dos bancos portugueses.
Quando, há uns dias, o Ministério das Finanças anunciou que o Governo vai prestar uma garantia de 20 mil milhões de euros aos bancos até ao fim do ano, respirei de alívio.

Em tempos de gravíssima crise mundial, devemos ajudar quem mais precisa.

E se há alguém que no meio disto tudo, precisa de ajuda são os banqueiros.

De acordo com notícias de Agosto deste ano, Portugal foi o país da Zona Euro em que as margens de lucro dos bancos mais aumentaram desde o início da crise.

Segundo notícias de Agosto de 2008, os lucros dos quatro maiores bancos privados atingiram 1,137 mil milhões de euros, só no primeiro semestre deste ano, o que representava um aumento de 23% relativamente aos lucros dos mesmos bancos em igual período do ano anterior.

Como é que esta gente estava a conseguir fazer face à crise sem a ajuda do Estado é, para mim, um mistério.
A partir de agora, porém, o Governo disponibiliza aos nossos bancos, dinheiro dos nossos impostos.

Significa isto que nós, como contribuintes, somos fiadores do(s) banco(s) que são nossos credores. Financiamos o(s) banco(s) que nos financiaram (dasse que isto é complicado) .

Não sei se os leitores estão a conseguir captar toda a profundidade deste raciocínio.

Eu consegui, mas tive de pensar muito e fiquei com dor de cabeça.

Ou muito me engano ou o que se passa é o seguinte:

Os contribuintes emprestam o seu dinheiro aos bancos sem cobrar nada, e depois os bancos emprestam o mesmo dinheiro aos contribuintes, mas cobrando simpáticas taxas de juro. A troco de apenas algum dinheiro, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos.

A nobreza desta atitude dos bancos deve ser sublinhada. Tendo em conta que, depois de anos de lucros colossais, a banca precisa de ajuda, há quem receie que os bancos voltem a não saber gerir este dinheiro garantido pelo Estado.

Mas eu sei que as instituições bancárias aprenderam a sua lição e vão aplicar ajuizadamente a ajuda do Governo.

Tenho a certeza de que os bancos vão usar pelo menos parte desse dinheiro para devolver aos clientes aqueles arredondamentos que foram fazendo indevidamente no crédito à habitação, por exemplo, e que ascendem a vários milhares de euros no final de cada empréstimo.

Essa será, sem dúvida nenhuma, uma prioridade.

Vivemos tempos difíceis, e julgo que todos, sem excepção, temos de dar as mãos.

Por mim, dou as mãos aos bancos."

Assim que eles tirarem as mãos do meu bolso, dou mesmo.

Nota - este texto foi enviado para o nosso endereço de correio electrónico, de forma completamente anónima, não sendo assim, da responsabilidade de nenhum autor deste blog.

The Force is among... US

E se vos disséssemos que o exercito dos EUA, arranjou novos aliados para combater o eixo do terror!
Que esses aliados não são deste planeta nem mesmo sequer desta faixa espaço/ tempo em que vivemos!
E que inclusive os primeiros elementos já estão entre nós e já prestaram juramento de fidelidade ao exército dos EUA!
Não acreditam...

Area 51 - Os primeiros soldados imperiais prestam
juramento de fidelidade ao exército dos EUA


Bagdad - 56º Batalhão Imperial a efectuar uma detenção
de um suspeito

Prémio Você é um Otário...

... vai para o Sr. Carlos Xistra. Toda a gente já sabe que esta laia, vulgo árbitros, andam a mando do FCP. Ora acontece que o Carlos Xistra quer tirar o lugar de corrupto-mor ao Olarápio, perdão, Olegário Benquerença. Vejam este best off deste senhor e depois digam-me se ele não merecia era ir apitar jogos dignos da Liga dos Últimos...

Ao domingo...

..é dia de futebol espétaculo.



N.A. - Para quem não sabe, Naval 1- FC Porto 0

Um belo acordar

Depois de uma noitada de Halloween de arromba, haja quem queira continuar as comemorações em casa.



Enquanto isso, não é que este blog faz hoje um mês de existência??
Há coisas fantásticas! Não há?